الحب عن بُعد.

السؤال.

يكاد الجميع قد سمع هذا التحذير. علاقات المسافات البعيدة لا تدوم. الكيلومترات كثيرة، وفروق التوقيت مرهقة، والهاتف بديل ضعيف عن يد تُمسك. ولمن يحب شخصًا في مدينة أخرى أو بلد آخر، قد يبدو هذا التحذير كأنه نبوءة. يسأل هذا المقال إن كانت الأبحاث توافق على ذلك: هل يُضعف العيشُ بعيدًا العلاقة، أم يمكن للمسافة أن تقرّب بين شخصين؟

إنه سؤال له وزن حقيقي. كثير من الأزواج يقضون جزءًا من قصتهم بعيدين، للدراسة أو للعمل، أو لأنهم التقوا على جانبي حدود. بالنسبة إليهم، المسافة ليست مرحلة ينبغي اجتيازها بسرعة. إنها المكان الذي تعيش فيه العلاقة، أحيانًا لسنوات. ومعرفة ما يساعد حقًا وما يؤذي حقًا قد تجعل تلك السنوات أسهل.

الجواب المختصر يبعث على الأمل أكثر من التحذير. لكن الأبحاث تشير أيضًا إلى خطر لا يتوقعه معظم الناس، ويأتي في اللحظة التي يكون فيها أقل توقعًا.

ما كشفته اليوميات.

من أوضح النظرات إلى الحياة اليومية للأزواج عن بُعد دراسةُ يوميات أجرتها L. Crystal Jiang وJeffrey T. Hancock. طلبا من أزواج في علاقات عاطفية، يعيش بعضهم بعيدًا وبعضهم قريبًا، أن يسجّلوا تواصلهم كل يوم لمدة أسبوع، بكل الوسائل التي استخدموها: اللقاء وجهًا لوجه، والمكالمات الهاتفية، ومكالمات الفيديو، والرسائل وغيرها.¹ وكان كل طرف يحتفظ بسجله الخاص، مما أتاح للباحثين مقارنة ما شاركه كل واحد منهما وكيف رأى كل منهما الآخر.¹

نقطة انطلاق عملهما تستحق الانتباه. الاعتقاد الشائع أن القرب العاطفي صعب الحفاظ عليه عن بُعد، ومع ذلك كانت أبحاث سابقة قد أشارت إلى أن الأزواج عن بُعد يذكرون قدرًا من الثقة والرضا مساويًا لما يذكره الأزواج الذين يعيشون قريبًا، بل أكثر أحيانًا.¹ وأراد Jiang وHancock معرفة السبب.

وجدا نمطًا من شقين. فالأزواج الذين يعيشون بعيدًا كانوا يكشفون عن أنفسهم أكثر في أحاديثهم، وكانوا يكوّنون صورة أكثر مثالية عن سلوك الشريك، فيرون انفتاحه بعين أكثر دفئًا.¹ ومعًا، ارتبط هذان الميلان بإحساس أكبر بالقرب.¹ ووجد الباحثان أيضًا أن حجم هذه التأثيرات كان يعتمد على الوسيلة: كم إشارة تنقل، وهل يجري التواصل في الوقت نفسه، وهل يمكن استخدامها أثناء التنقل.¹

ببساطة، بدا أن المسافة تجعل الناس يبذلون جهدًا أكبر. حين يكون الوقت معًا محدودًا، يصبح لكل حديث وزن أكبر. يتجاوز الناس الكلام العابر ويقولون ما يهم. وحين يكون الشريك بعيدًا، يسهل قراءة كلماته بكرم، وملء الفراغات بأفضل صورة ممكنة له.

هذا خبر جيد لكل من يعيش علاقة عن بُعد. القرب لا يتعلق فقط بعدد المرات التي تكونان فيها في الغرفة نفسها. إنه يتعلق أيضًا بمقدار ما تحمله من نفسك إلى كل حديث.

لماذا يهم أن تريا بعضكما.

إذا كانت المسافة قادرة على تعميق الحديث، فالسؤال التالي هو أي نوع من الحديث يساعد أكثر. اليوم، لدى الأزواج المتباعدين خيارات أكثر من أي وقت مضى: الرسائل النصية، والرسائل الصوتية، والمكالمات، والصور، ومكالمات الفيديو، ووسائل التواصل الاجتماعي. فهل كلها متساوية؟

درست هذا بالضبط دراسةٌ أجراها Adam J. Hampton وJessica Rawlings وStanislav Treger وSusan Sprecher. استطلعوا آراء 588 شخصًا كانوا في علاقة عن بُعد آنذاك، من عينة متنوعة عبر الإنترنت، حول عدد مرات استخدامهم لوسائل التواصل المختلفة، ومدى رضاهم عن تواصلهم، ومدى رضاهم عن العلاقة عمومًا.² ولاحظ الباحثون أن معظم الأبحاث السابقة عن التكنولوجيا والأزواج درست أشخاصًا يعيشون قريبين من بعضهم، وهذا جزء من سبب أهمية هذه الدراسة.²

جاءت النتائج واضحة من جهة ومفاجئة من جهة أخرى. فقد ارتبط الاستخدام الأكثر تكرارًا للوسائل المختلفة برضا أكبر، عن التواصل وعن العلاقة معًا.² وكانت الرسائل النصية الوسيلة الأكثر استخدامًا.² لكنها لم تكن الأكثر ارتباطًا بالسعادة. فقد كانت مكالمة الفيديو، التي قيست في هذه الدراسة باستخدام Skype، أقوى مؤشر على الرضا عن العلاقة والرضا عن التواصل معًا.² وكانت العلاقة بين مكالمات الفيديو والرضا عن العلاقة تمر عبر الرضا عن التواصل: فمن أجروا مكالمات فيديو أكثر شعروا برضا أكبر عن طريقة تواصلهم، وهذا بدوره ارتبط بشعور أفضل تجاه العلاقة.²

يتوافق هذا مع ما يعرفه كثير من الأزواج بالتجربة. الكلمات على الشاشة لها معنى، لكن الوجه يحمل أكثر. ابتسامة، أو توقف قصير، أو نظرة متعبة في نهاية يوم طويل: هذه الإشارات الصغيرة تساعد كل طرف على الشعور بأنه مفهوم. الرسائل النصية جيدة للبقاء على اتصال طوال اليوم. أما رؤية بعضكما فهي ما يجعل التواصل مكتملًا.

ينبغي إضافة تحفظ. كانت هذه دراسة استقصائية أُجريت في وقت واحد، لذا فهي تُظهر أي العادات تترافق، لا أيها يسبب أي نتيجة.² ربما يجري الأزواج الأسعد مكالمات فيديو أكثر لا أكثر. ومع ذلك، يتسق هذا النمط مع أبحاث اليوميات: التواصل الأغنى والأكثر خصوصية يترافق مع الشعور بقرب أكبر.

الخطر الذي لا يتوقعه معظم الناس.

حتى الآن، الصورة مشجعة. فإذا كان الأزواج عن بُعد قادرين على الشعور بالقرب مثل الأزواج القريبين، فمن أين تأتي السمعة السيئة؟ ربما لا يكمن جزء من الجواب في المسافة نفسها، بل في اللحظة التي تنتهي فيها.

درست Laura Stafford وAndy J. Merolla وJanessa D. Castle ما يحدث حين ينتقل شريكان في علاقة عن بُعد للعيش في المكان نفسه.³ ووجدت أبحاثهم أن نحو نصف الأزواج عن بُعد يخطون هذه الخطوة، في حين ينهي النصف الآخر العلاقة خلال فترة الانفصال.³ ومن بين الأزواج الذين اجتمعوا من جديد، انفصل واحد من كل ثلاثة خلال ثلاثة أشهر من اللقاء.³

هذا الرقم يفاجئ الناس. فاللقاء هو اللحظة التي يحلم بها الأزواج، نهاية المطارات والوداع. فلماذا تكون مرحلة خطر؟ وصف الباحثون هذه الفترة بأنها مرحلة تغيّر واضطراب في العلاقة.³ ولاحظوا أيضًا أن الصورة المثالية التي قد تنمو خلال الانفصال قد تخلق توقعات لا تلبيها الحياة اليومية المشتركة.³

هنا يلتقي شقّا البحث. فالنظرة الكريمة نفسها إلى الشريك، التي تساعد القرب عن بُعد، قد تصبح مشكلة عن قرب. حين تتشاركان مطبخًا وميزانية ومزاجًا سيئًا، تلتقي الصورة المثالية للشخص بحقيقته. عادات لم تظهر قط في مكالمة فيديو تصبح جزءًا من كل يوم. وخلافات صغيرة كان من السهل تجاوزها حين كان الوقت معًا ثمينًا يجب الآن مواجهتها.

لا يعني أي من هذا أن اللقاء محكوم عليه بالفشل. فاثنان من كل ثلاثة أزواج اجتمعوا من جديد في تلك الدراسة كانوا لا يزالون معًا بعد الأشهر الثلاثة الأولى.³ لكنه يشير إلى أن الانتقال من البعد إلى العيش معًا يستحق العناية نفسها التي تستحقها المسافة.

ماذا يعني هذا للأزواج من بلدين مختلفين.

بالنسبة إلى الأزواج الذين التقوا على جانبي حدود، غالبًا ما لا تكون المسافة فصلًا قصيرًا. فقد تمتد عبر إجراءات التأشيرة وعقود العمل وقرارات العائلة. وتقدم الأبحاث بعض الدروس العملية لتلك المرحلة.

أولًا، المسافة في حد ذاتها ليست العدو. تشير الأدلة إلى أن الأزواج عن بُعد يمكن أن يكونوا راضين وقريبين مثل الأزواج الذين يعيشون قريبًا، وأن الكثير يعتمد على طريقة تواصلهم.¹² لا تحتاج العلاقة إلى أن تكون في الغرفة نفسها لتكون حقيقية.

ثانيًا، العمق أهم من الكثرة. وجدت أبحاث اليوميات أن الشركاء عن بُعد كانوا يكشفون عن أنفسهم أكثر، وأن هذا الانفتاح ترافق مع إحساس أقوى بالقرب.¹ الرسالة القصيرة تبقي اليوم متصلًا، لكن الأحاديث التي يقول فيها الناس ما يشعرون به حقًا هي التي تبني القرب.

ثالثًا، الوجوه تساعد. في الاستطلاع الذي شمل أشخاصًا في علاقات عن بُعد، كانت مكالمات الفيديو العادة الأكثر ارتباطًا بالرضا عن التواصل وعن العلاقة.² وقد تستحق مكالمات الفيديو المنتظمة، ولو كانت قصيرة، أن تُحمى، حتى مع فروق التوقيت الصعبة.

رابعًا، خطِّطا للقاء بالعناية نفسها التي تخططان بها للمسافة. فاكتشاف أن ثلث الأزواج الذين اجتمعوا من جديد انفصلوا خلال ثلاثة أشهر يذكّر بأن العيش معًا مرحلة جديدة، لا مجرد نهاية سعيدة.³ قد يساعد الحديث بصراحة، قبل الانتقال، عن الروتين اليومي والمال والمساحة الشخصية وما يتوقعه كل طرف. وقد يساعد أيضًا تذكّر أن الشخص الذي تستقبله في المطار هو نفسه الشخص الذي كنت تتحدث إليه، بعيوب عادية لم تُظهرها الشاشة.

وأخيرًا، كلمة عن الصورة المثالية. النظر إلى الشريك بمودة ليس خطأ. إنه جزء من طريقة عمل الحب، مهما كانت المسافة. والهدف ليس التوقف عن الإعجاب بمن تحب، بل إفساح المجال للصورة الكاملة حين تتضح، واعتبار الأشهر الأولى معًا وقتًا للتعرّف إلى بعضكما من جديد.

الجواب.

إذن، هل يُضعف العيشُ بعيدًا العلاقة؟ تشير الأبحاث إلى أن ذلك ليس حتميًا. فالأزواج الذين يعيشون بعيدًا يمكن أن يشعروا بالقرب مثل الذين يعيشون قريبًا، وأحيانًا أكثر، خصوصًا حين ينفتحون على بعضهم ويرون وجوه بعضهم.¹² بل قد تصقل المسافة العادات التي تبني القرب، لأن كل حديث له قيمته.

أما الاختبار الأصعب فيأتي غالبًا لاحقًا، حين تنتهي المسافة وتبدأ الحياة الحقيقية.³ والأزواج الذين يتوقعون هذا الانتقال، ويتحدثون عنه، ويمنحون أنفسهم وقتًا للتأقلم، هم الأقرب إلى حمل القرب الذي بنوه عن بُعد إلى الحياة التي يبنونها معًا.

المصادر.

1. L. Crystal Jiang and Jeffrey T. Hancock (2013). Absence Makes the Communication Grow Fonder: Geographic Separation, Interpersonal Media, and Intimacy in Dating Relationships. Journal of Communication, 63(3), 556–577. doi:10.1111/jcom.12029
2. Adam J. Hampton, Jessica Rawlings, Stanislav Treger and Susan Sprecher (2018). Channels of Computer-Mediated Communication and Satisfaction in Long-Distance Relationships. Interpersona: An International Journal on Personal Relationships, 11(2), 171–187. doi:10.5964/ijpr.v11i2.273
3. Laura Stafford, Andy J. Merolla and Janessa D. Castle (2006). When long-distance dating partners become geographically close. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 901–919.