Pag-ibig sa malayo.

Ang tanong.

Halos lahat ay nakarinig na ng babala. Hindi tumatagal ang long-distance na relasyon. Masyadong malayo, masyadong magulo ang mga time zone, at ang telepono ay mahinang kapalit ng kamay na mahahawakan. Para sa mga taong nagmamahal sa isang nasa ibang lungsod o ibang bansa, maaaring parang hula ang babalang iyon. Itinatanong ng artikulong ito kung sang-ayon ang pananaliksik: pinahihina ba ng paghihiwalay ng tirahan ang isang relasyon, o maaari bang mapalapit pa ng layo ang dalawang tao?

Mabigat ang tanong na ito. Maraming magkasintahan ang gumugugol ng bahagi ng kanilang kuwento nang magkalayo, dahil sa pag-aaral, sa trabaho, o dahil nagkakilala sila sa magkabilang panig ng hangganan. Para sa kanila, hindi yugto ang layo na kailangang madaliin. Ito ang mismong tagpuan ng relasyon, minsan sa loob ng maraming taon. Ang pagkaalam kung ano talaga ang nakatutulong, at kung ano talaga ang nakasasakit, ay maaaring magpagaan sa mga taong iyon.

Mas may pag-asa ang maikling sagot kaysa sa babala. Ngunit itinuturo din ng pananaliksik ang isang panganib na hindi inaasahan ng karamihan, at dumarating ito sa sandaling pinakahindi inaasahan.

Ang ipinakita ng mga talaarawan.

Isa sa pinakamalinaw na pagtingin sa araw-araw na buhay ng mga magkasintahang magkalayo ay mula sa isang pag-aaral na gumamit ng talaarawan, nina L. Crystal Jiang at Jeffrey T. Hancock. Hiniling nila sa mga magkasintahan, ang ilan ay magkalayo at ang ilan ay magkalapit ang tirahan, na itala ang kanilang mga pag-uusap araw-araw sa loob ng isang linggo, sa lahat ng paraang ginamit nila: harapan, tawag sa telepono, video chat, text, at iba pa.¹ Bawat isa sa magkapareha ay may sariling talaan, kaya naihambing ng mga mananaliksik kung ano ang ibinahagi ng bawat isa at kung paano tiningnan ng bawat isa ang kapareha.¹

Mahalagang pansinin ang panimulang punto ng kanilang pag-aaral. Karaniwang paniniwala na mahirap panatilihin ang pagiging malapít kapag magkalayo, ngunit ipinahiwatig na ng mga naunang pananaliksik na ang mga magkasintahang magkalayo ay nag-uulat ng kasing-taas na tiwala at kasiyahan gaya ng mga magkalapit, o higit pa.¹ Gusto nina Jiang at Hancock na malaman kung bakit.

Nakakita sila ng dalawang-bahaging padron. Ang mga magkasintahang magkalayo ay mas nagbukas ng sarili sa kanilang mga usapan, at mas idealisado ang tingin nila sa kilos ng kanilang kapareha, mas mainit ang pagtingin nila sa pagiging bukas nito.¹ Magkasama, ang dalawang hilig na ito ay kaugnay ng mas malalim na pakiramdam ng pagiging malapít.¹ Natuklasan din ng mga mananaliksik na ang laki ng mga epektong ito ay nakadepende sa paraan ng komunikasyon: kung gaano karaming senyales ang dala nito, kung nangyayari ito nang sabay, at kung magagamit ito habang gumagalaw.¹

Sa simpleng salita, tila mas nagsisikap ang mga tao dahil sa layo. Kapag limitado ang oras na magkasama, mas mabigat ang bawat usapan. Nilalaktawan ang mga walang-kuwentang usapan at sinasabi ang mga bagay na mahalaga. At kapag malayo ang kapareha, madaling basahin ang kanyang mga salita nang may kabaitan, punan ang mga puwang ng pinakamabuting bersyon niya.

Magandang balita ito para sa sinumang nasa long-distance na relasyon. Ang pagiging malapít ay hindi lang tungkol sa kung gaano kadalas kayong nasa iisang kuwarto. Tungkol din ito sa kung gaano karami ng iyong sarili ang dinadala mo sa bawat pag-uusap.

Bakit mahalaga ang makita ang isa’t isa.

Kung napalalalim ng layo ang usapan, ang susunod na tanong ay kung anong uri ng usapan ang pinakanakatutulong. Ngayon, mas maraming pagpipilian ang magkasintahang magkalayo kaysa dati: text, voice message, tawag, larawan, video call, social media. Pare-pareho ba ang lahat ng ito?

Ito mismo ang sinuri ng isang pag-aaral nina Adam J. Hampton, Jessica Rawlings, Stanislav Treger at Susan Sprecher. Tinanong nila ang 588 taong nasa long-distance na relasyon noong panahong iyon, mula sa iba’t ibang online na sample, kung gaano kadalas nila ginamit ang iba’t ibang paraan ng pakikipag-ugnayan, gaano sila kasiya sa kanilang komunikasyon, at gaano sila kasiya sa relasyon sa kabuuan.² Binanggit ng mga awtor na karamihan sa naunang pananaliksik tungkol sa teknolohiya at mga magkasintahan ay tungkol sa mga taong magkalapit ang tirahan, kaya bahagi iyon ng dahilan kung bakit kapaki-pakinabang ang pag-aaral na ito.²

Malinaw ang resulta sa isang banda at nakagugulat sa kabila. Ang mas madalas na paggamit ng iba’t ibang paraan ay kasabay ng mas mataas na kasiyahan sa komunikasyon at sa relasyon.² Text ang pinakamadalas gamitin.² Ngunit hindi ito ang pinakakaugnay ng kaligayahan. Ang video call, na sinukat sa pag-aaral na ito bilang paggamit ng Skype, ang pinakamalakas na tagapagpahiwatig ng kasiyahan sa relasyon at ng kasiyahan sa komunikasyon.² At ang ugnayan ng video call at kasiyahan sa relasyon ay dumaan sa kasiyahan sa komunikasyon: ang mga mas madalas mag-video call ay mas nasisiyahan sa paraan nila ng pag-uusap, at iyon naman ay kasabay ng mas mabuting pakiramdam sa relasyon.²

Tugma ito sa alam ng maraming magkasintahan mula sa karanasan. May kahulugan ang mga salita sa screen, ngunit mas marami ang dala ng mukha. Isang ngiti, isang paghinto, isang pagod na tingin sa dulo ng mahabang araw: tumutulong ang maliliit na senyales na ito para maramdaman ng bawat isa na naiintindihan siya. Mabuti ang text para manatiling konektado sa buong araw. Ang pagkikita sa screen ang nagpapabuo sa ugnayan.

Dapat magdagdag ng paalala. Isang survey ito na ginawa sa iisang panahon, kaya ipinapakita nito kung aling mga gawi ang magkasabay, hindi kung aling gawi ang nagdudulot ng aling resulta.² Maaaring ang mas masasayang magkasintahan ay talagang mas madalas lang mag-video call. Gayunman, tugma ang padron sa pananaliksik ng talaarawan: ang mas mayaman at mas personal na ugnayan ay kasabay ng pakiramdam na mas malapít.

Ang panganib na hindi inaasahan ng karamihan.

Sa ngayon, nakapagpapalakas-loob ang larawan. Kung kayang maging kasing-lapít ng mga magkalapit ang mga magkasintahang magkalayo, saan nanggagaling ang masamang reputasyon? Maaaring ang bahagi ng sagot ay wala sa layo mismo, kundi sa sandaling matapos ito.

Pinag-aralan nina Laura Stafford, Andy J. Merolla at Janessa D. Castle kung ano ang nangyayari kapag ang magkasintahang magkalayo ay lumipat sa iisang lugar.³ Natuklasan nila na humigit-kumulang kalahati ng mga magkasintahang magkalayo ang gumagawa ng hakbang na iyon, habang tinatapos naman ng kalahati ang relasyon habang magkahiwalay pa.³ At sa mga magkasintahang nagkasama muli, isa sa bawat tatlo ang naghiwalay sa loob ng tatlong buwan matapos muling magkita.³

Nakagugulat ang bilang na iyon. Ang muling pagkikita ang sandaling pinapangarap ng magkasintahan, ang wakas ng mga paliparan at paalaman. Bakit ito magiging mapanganib? Inilarawan ito ng mga mananaliksik bilang panahon ng pagbabago at gulo sa relasyon.³ Binanggit din nila na ang idealisasyong maaaring lumago habang magkahiwalay ay maaaring lumikha ng mga inaasahan na hindi natutugunan ng araw-araw na buhay na magkasama.³

Dito nagtatagpo ang dalawang bahagi ng pananaliksik. Ang parehong mabait na pagtingin sa kapareha na tumutulong sa pagiging malapít mula sa malayo ay maaaring maging problema kapag magkalapit na. Kapag magkasalo na kayo sa kusina, sa budget at sa masamang araw, nagtatagpo ang idealisadong bersyon ng isang tao at ang totoong siya. Ang mga gawing hindi kailanman lumabas sa video call ay nagiging bahagi na ng bawat araw. Ang maliliit na alitang madaling isantabi noong mahalaga ang bawat sandaling magkasama ay kailangan nang harapin.

Hindi ibig sabihin nito na tiyak na mabibigo ang muling pagkikita. Dalawa sa bawat tatlong magkasintahang nagkasama muli sa pag-aaral na iyon ang magkasama pa rin matapos ang unang tatlong buwan.³ Ngunit ipinahihiwatig nito na ang paglipat mula sa magkalayo tungo sa magkasama ay nangangailangan ng kasing-ingat na pansin gaya ng layo mismo.

Ano ang ibig sabihin nito para sa mga magkasintahang magkaiba ang bansa.

Para sa mga magkasintahang nagkakilala sa magkabilang panig ng hangganan, kadalasang hindi maikling kabanata ang layo. Maaari itong tumagal sa buong proseso ng visa, mga kontrata sa trabaho at mga desisyon ng pamilya. May ilang praktikal na aral ang pananaliksik para sa panahong iyon.

Una, hindi kaaway ang layo mismo. Ipinahihiwatig ng ebidensya na ang mga magkasintahang magkalayo ay maaaring kasing-kontento at kasing-lapít ng mga magkalapit, at malaki ang nakasalalay sa paraan nila ng pakikipag-usap.¹² Hindi kailangang nasa iisang kuwarto ang isang relasyon para maging totoo.

Ikalawa, mas mahalaga ang lalim kaysa dami. Natuklasan ng pananaliksik ng talaarawan na mas nagbubukas ng sarili ang mga magkasintahang magkalayo, at kasabay ng pagiging bukas na iyon ang mas malakas na pakiramdam ng pagiging malapít.¹ Pinananatiling konektado ng maikling mensahe ang araw, ngunit ang mga usapang sinasabi ng tao ang tunay niyang nararamdaman ang siyang nagpapalapit.

Ikatlo, nakatutulong ang mukha. Sa survey ng mga taong nasa long-distance na relasyon, ang video call ang gawing pinakakaugnay ng kasiyahan sa komunikasyon at sa relasyon.² Maaaring sulit pangalagaan ang regular na video call, kahit maikli, kahit mahirap ang mga time zone.

Ikaapat, planuhin ang muling pagkikita nang kasing-ingat ng layo. Ang natuklasang isang-katlo ng mga nagkasamang muli ang naghiwalay sa loob ng tatlong buwan ay paalala na ang pagsasama ay bagong yugto, hindi lang masayang wakas.³ Makatutulong ang bukas na pag-uusap, bago lumipat, tungkol sa araw-araw na gawain, pera, espasyo, at inaasahan ng bawat isa. Makatutulong din ang alalahanin na ang taong sasalubungin mo sa paliparan ay siya ring taong kausap mo, may karaniwang kapintasan na hindi ipinakita ng screen.

Panghuli, isang salita tungkol sa idealisasyon. Hindi pagkakamali ang tingnan ang kapareha nang may init. Bahagi iyon ng kung paano gumagana ang pag-ibig, malapit man o malayo. Ang layunin ay hindi tumigil sa paghanga sa taong mahal mo, kundi bigyan ng puwang ang buong larawan habang dumarating ito, at ituring ang mga unang buwang magkasama bilang panahon para muling makilala ang isa’t isa.

Ang sagot.

Kaya, pinahihina ba ng paghihiwalay ng tirahan ang isang relasyon? Ipinahihiwatig ng pananaliksik na hindi naman kailangan. Ang mga magkasintahang magkalayo ay maaaring maging kasing-lapít ng mga magkalapit, at minsan higit pa, lalo na kapag nagbubukas sila sa isa’t isa at nakikita ang mukha ng isa’t isa.¹² Maaari pa ngang patalasin ng layo ang mga gawing nagpapalapit, dahil mahalaga ang bawat usapan.

Kadalasang mas mahirap na pagsubok ang dumarating pagkatapos, kapag natapos na ang layo at nagsimula na ang totoong buhay.³ Ang mga magkasintahang umaasa sa paglipat na iyon, pinag-uusapan ito, at binibigyan ang sarili ng panahon para mag-adjust ay mas malamang na madala ang pagiging malapít na binuo nila sa malayo sa buhay na binubuo nila nang magkasama.

Mga sanggunian.

1. L. Crystal Jiang and Jeffrey T. Hancock (2013). Absence Makes the Communication Grow Fonder: Geographic Separation, Interpersonal Media, and Intimacy in Dating Relationships. Journal of Communication, 63(3), 556–577. doi:10.1111/jcom.12029
2. Adam J. Hampton, Jessica Rawlings, Stanislav Treger and Susan Sprecher (2018). Channels of Computer-Mediated Communication and Satisfaction in Long-Distance Relationships. Interpersona: An International Journal on Personal Relationships, 11(2), 171–187. doi:10.5964/ijpr.v11i2.273
3. Laura Stafford, Andy J. Merolla and Janessa D. Castle (2006). When long-distance dating partners become geographically close. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 901–919.