Pertanyaannya.
Hampir semua orang pernah mendengar peringatan ini. Hubungan jarak jauh tidak akan bertahan. Jaraknya terlalu jauh, zona waktunya terlalu merepotkan, dan telepon hanyalah pengganti yang buruk untuk tangan yang bisa digenggam. Bagi orang yang mencintai seseorang di kota lain atau negara lain, peringatan itu bisa terasa seperti ramalan. Artikel ini bertanya apakah penelitian setuju: apakah tinggal berjauhan melemahkan hubungan, atau justru jarak bisa mendekatkan dua orang?
Ini pertanyaan yang sungguh berarti. Banyak pasangan menghabiskan sebagian kisah mereka secara berjauhan, karena kuliah, pekerjaan, atau karena mereka bertemu di dua sisi perbatasan. Bagi mereka, jarak bukan fase yang harus dilewati secepatnya. Jarak adalah latar hubungan mereka, kadang selama bertahun-tahun. Mengetahui apa yang benar-benar membantu, dan apa yang benar-benar merugikan, bisa membuat tahun-tahun itu lebih mudah.
Jawaban singkatnya lebih memberi harapan daripada peringatan itu. Tetapi penelitian juga menunjukkan satu risiko yang tidak disangka kebanyakan orang, dan risiko itu datang pada saat yang paling tidak diduga.
Apa yang ditunjukkan buku harian.
Salah satu gambaran paling jelas tentang kehidupan sehari-hari pasangan jarak jauh datang dari studi buku harian oleh L. Crystal Jiang dan Jeffrey T. Hancock. Mereka meminta pasangan yang berpacaran, sebagian tinggal berjauhan dan sebagian tinggal berdekatan, untuk mencatat interaksi mereka setiap hari selama seminggu, melalui semua cara yang mereka gunakan: bertatap muka, telepon, panggilan video, pesan teks, dan lainnya.1 Kedua pasangan mencatat sendiri-sendiri, sehingga peneliti dapat membandingkan apa yang dibagikan masing-masing dan bagaimana masing-masing memandang yang lain.1
Titik awal penelitian mereka patut dicatat. Keyakinan umum adalah bahwa keintiman sulit dijaga dari jauh, padahal penelitian sebelumnya sudah menunjukkan bahwa pasangan jarak jauh melaporkan rasa percaya dan kepuasan yang sama dengan pasangan yang tinggal berdekatan, atau bahkan lebih.1 Jiang dan Hancock ingin tahu mengapa.
Mereka menemukan pola dua bagian. Pasangan yang tinggal berjauhan lebih banyak membuka diri dalam percakapan, dan mereka membentuk pandangan yang lebih ideal tentang perilaku pasangannya, melihat keterbukaan pasangan dengan lebih hangat.1 Bersama-sama, kedua kecenderungan itu berkaitan dengan rasa keintiman yang lebih besar.1 Peneliti juga menemukan bahwa besar kecilnya efek ini bergantung pada salurannya: berapa banyak isyarat yang dibawanya, apakah terjadi secara langsung, dan apakah bisa digunakan sambil bepergian.1
Sederhananya, jarak tampaknya membuat orang berusaha lebih keras. Ketika waktu bersama terbatas, setiap percakapan lebih bermakna. Orang melewatkan basa-basi dan mengatakan hal yang penting. Dan ketika pasangan berada jauh, mudah untuk membaca kata-katanya dengan murah hati, mengisi kekosongan dengan versi terbaik dirinya.
Ini kabar baik bagi siapa pun yang menjalani hubungan jarak jauh. Kedekatan bukan hanya soal seberapa sering Anda berada di ruangan yang sama. Kedekatan juga soal seberapa banyak diri Anda yang Anda bawa ke setiap percakapan.
Mengapa saling melihat itu penting.
Jika jarak bisa memperdalam percakapan, pertanyaan berikutnya adalah jenis percakapan apa yang paling membantu. Kini pasangan yang berjauhan punya lebih banyak pilihan daripada sebelumnya: pesan teks, pesan suara, telepon, foto, panggilan video, media sosial. Apakah semuanya sama?
Sebuah studi oleh Adam J. Hampton, Jessica Rawlings, Stanislav Treger, dan Susan Sprecher meneliti hal ini secara khusus. Mereka mensurvei 588 orang yang saat itu sedang menjalani hubungan jarak jauh, dari sampel daring yang beragam, tentang seberapa sering mereka memakai berbagai cara untuk tetap terhubung, seberapa puas mereka dengan komunikasi mereka, dan seberapa puas mereka dengan hubungan secara keseluruhan.2 Para penulis mencatat bahwa sebagian besar penelitian sebelumnya tentang teknologi dan pasangan meneliti orang yang tinggal berdekatan, dan itulah sebagian alasan studi ini berguna.2
Hasilnya jelas di satu sisi dan mengejutkan di sisi lain. Lebih sering menggunakan berbagai saluran berjalan seiring dengan kepuasan yang lebih tinggi, baik terhadap komunikasi maupun hubungan.2 Pesan teks adalah saluran yang paling sering dipakai.2 Tetapi bukan saluran yang paling erat kaitannya dengan kebahagiaan. Panggilan video, yang dalam studi ini diukur sebagai penggunaan Skype, adalah prediktor terkuat bagi kepuasan hubungan sekaligus kepuasan komunikasi.2 Dan kaitan antara panggilan video dan kepuasan hubungan berjalan melalui kepuasan komunikasi: orang yang lebih sering melakukan panggilan video merasa lebih baik tentang cara mereka berkomunikasi, dan hal itu pada gilirannya berjalan seiring dengan merasa lebih baik tentang hubungan.2
Ini sesuai dengan apa yang diketahui banyak pasangan dari pengalaman. Kata-kata di layar memang bermakna, tetapi wajah membawa lebih banyak. Senyuman, jeda, tatapan lelah di akhir hari yang panjang: isyarat-isyarat kecil ini membantu masing-masing merasa dipahami. Pesan teks bagus untuk tetap terhubung sepanjang hari. Saling melihatlah yang membuat hubungan terasa utuh.
Perlu ditambahkan satu catatan. Ini adalah survei yang dilakukan pada satu waktu, jadi hanya menunjukkan kebiasaan mana yang berjalan bersama, bukan kebiasaan mana yang menyebabkan hasil tertentu.2 Bisa jadi pasangan yang lebih bahagia memang lebih sering melakukan panggilan video. Meski begitu, polanya sejalan dengan penelitian buku harian: kontak yang lebih kaya dan lebih pribadi berjalan seiring dengan rasa lebih dekat.
Risiko yang tidak disangka kebanyakan orang.
Sejauh ini, gambarannya menggembirakan. Jika pasangan jarak jauh bisa merasa sedekat pasangan yang tinggal berdekatan, dari mana reputasi buruknya berasal? Sebagian jawabannya mungkin bukan pada jarak itu sendiri, melainkan pada saat jarak itu berakhir.
Laura Stafford, Andy J. Merolla, dan Janessa D. Castle meneliti apa yang terjadi ketika pasangan jarak jauh pindah ke tempat yang sama.3 Penelitian mereka menemukan bahwa sekitar setengah pasangan jarak jauh mengambil langkah itu, sementara setengah lainnya mengakhiri hubungan selama masa berpisah.3 Dan di antara pasangan yang akhirnya bersatu kembali, satu dari tiga berpisah dalam tiga bulan setelah bertemu kembali.3
Angka itu mengejutkan banyak orang. Saat bertemu kembali adalah momen yang diimpikan pasangan, akhir dari bandara dan perpisahan. Mengapa justru menjadi masa yang berisiko? Para peneliti menggambarkannya sebagai masa perubahan dan guncangan dalam hubungan.3 Mereka juga mencatat bahwa idealisasi yang bisa tumbuh selama berpisah dapat menciptakan harapan yang tidak terpenuhi oleh kehidupan sehari-hari bersama.3
Di sinilah dua bagian penelitian bertemu. Pandangan murah hati terhadap pasangan yang membantu keintiman dari jauh bisa menjadi masalah dari dekat. Ketika Anda berbagi dapur, anggaran, dan suasana hati yang buruk, versi ideal seseorang bertemu dengan versi aslinya. Kebiasaan yang tidak pernah terlihat di panggilan video menjadi bagian dari setiap hari. Konflik kecil yang dulu mudah dikesampingkan ketika waktu bersama begitu berharga kini harus dihadapi.
Semua ini tidak berarti bahwa pertemuan kembali pasti gagal. Dua dari tiga pasangan yang bersatu kembali dalam studi itu masih bersama setelah tiga bulan pertama.3 Tetapi ini menunjukkan bahwa peralihan dari berjauhan menjadi bersama layak mendapat perhatian sebesar jarak itu sendiri.
Apa artinya bagi pasangan beda negara.
Bagi pasangan yang bertemu di dua sisi perbatasan, jarak sering kali bukan babak yang singkat. Jarak bisa berlangsung selama pengurusan visa, kontrak kerja, dan keputusan keluarga. Penelitian ini menawarkan beberapa pelajaran praktis untuk masa itu.
Pertama, jarak itu sendiri bukan musuh. Bukti menunjukkan bahwa pasangan jarak jauh bisa sama puas dan sama dekatnya dengan pasangan yang tinggal berdekatan, dan banyak hal bergantung pada cara mereka berkomunikasi.12 Sebuah hubungan tidak harus berada di ruangan yang sama untuk menjadi nyata.
Kedua, kedalaman lebih penting daripada jumlah. Penelitian buku harian menemukan bahwa pasangan jarak jauh lebih banyak membuka diri, dan keterbukaan itu berjalan seiring dengan rasa keintiman yang lebih kuat.1 Pesan singkat menjaga hari tetap terhubung, tetapi percakapan ketika orang mengatakan apa yang sebenarnya mereka rasakanlah yang membangun kedekatan.
Ketiga, wajah membantu. Dalam survei terhadap orang yang menjalani hubungan jarak jauh, panggilan video adalah kebiasaan yang paling erat kaitannya dengan kepuasan, baik terhadap komunikasi maupun hubungan.2 Panggilan video yang rutin, meski singkat, mungkin layak dijaga, bahkan di tengah zona waktu yang sulit.
Keempat, rencanakan pertemuan kembali sama cermatnya dengan masa berjauhan. Temuan bahwa sepertiga pasangan yang bersatu kembali berpisah dalam tiga bulan mengingatkan bahwa tinggal bersama adalah tahap baru, bukan sekadar akhir yang bahagia.3 Membicarakan secara terbuka, sebelum pindah, soal rutinitas harian, uang, ruang pribadi, dan harapan masing-masing bisa membantu. Mengingat bahwa orang yang Anda temui di bandara adalah orang yang sama dengan yang selama ini Anda ajak bicara, dengan kekurangan biasa yang tidak terlihat di layar, juga bisa membantu.
Terakhir, satu kata tentang idealisasi. Memandang pasangan dengan hangat bukanlah kesalahan. Itu bagian dari cara cinta bekerja, di jarak berapa pun. Tujuannya bukan berhenti mengagumi orang yang Anda cintai, melainkan memberi ruang bagi gambaran utuh saat gambaran itu muncul, dan menjadikan bulan-bulan pertama bersama sebagai waktu untuk saling mengenal lagi.
Jawabannya.
Jadi, apakah tinggal berjauhan melemahkan hubungan? Penelitian menunjukkan tidak harus begitu. Pasangan yang tinggal berjauhan bisa merasa sedekat pasangan yang tinggal berdekatan, kadang bahkan lebih dekat, terutama ketika mereka saling membuka diri dan saling melihat wajah.12 Jarak bahkan bisa mempertajam kebiasaan yang membangun keintiman, karena setiap percakapan berarti.
Ujian yang lebih berat sering datang belakangan, ketika jarak berakhir dan kehidupan nyata dimulai.3 Pasangan yang mengantisipasi peralihan itu, membicarakannya, dan memberi diri mereka waktu untuk menyesuaikan diri lebih mungkin membawa kedekatan yang mereka bangun dari jauh ke dalam kehidupan yang mereka bangun bersama.
Sumber.
- L. Crystal Jiang and Jeffrey T. Hancock (2013). Absence Makes the Communication Grow Fonder: Geographic Separation, Interpersonal Media, and Intimacy in Dating Relationships. Journal of Communication, 63(3), 556–577. doi:10.1111/jcom.12029
- Adam J. Hampton, Jessica Rawlings, Stanislav Treger and Susan Sprecher (2018). Channels of Computer-Mediated Communication and Satisfaction in Long-Distance Relationships. Interpersona: An International Journal on Personal Relationships, 11(2), 171–187. doi:10.5964/ijpr.v11i2.273
- Laura Stafford, Andy J. Merolla and Janessa D. Castle (2006). When long-distance dating partners become geographically close. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 901–919.