السؤال.
كل زوجين يلتقيان بالضغوط عاجلًا أو آجلًا. وبالنسبة للأزواج الذين يعيشون في بلدين مختلفين، كثيرًا ما تأتي الضغوط مبكرًا وتبقى فترة. فهناك تأشيرات يجب انتظارها، ومال يجب التخطيط له، وفروق في التوقيت يجب التوفيق بينها، وعائلات يجب كسب رضاها. يفترض كثير من الناس أن الأزواج الذين يدومون هم من يواجهون ضغوطًا أقل. لكن الأبحاث تشير إلى فكرة مختلفة: ما قد يهم بالقدر نفسه هو الطريقة التي يتعامل بها الشخصان مع الضغوط معًا. يطرح هذا المقال سؤالًا بسيطًا له إجابة واسعة: عندما تصعب الحياة، هل تؤثر طريقة مواجهة الزوجين للأمور كفريق في مدى سعادتهما؟
لاحظ الباحثون منذ زمن طويل أن الضغوط القادمة من خارج العلاقة يمكن أن تتسرب إليها وتجعل الشريكين يتعاملان مع بعضهما بشكل أسوأ.1 أسبوع عمل صعب، أو تأشيرة متأخرة، أو والد مريض، نادرًا ما يبقى كل منها في صندوقه الخاص. فهي تظهر في صورة انفعال سريع، أو رد متأخر، أو مكالمة تنتهي بشكل سيئ. وبالنسبة للأزواج الذين لا يستطيعون أن يكونوا في الغرفة نفسها، يصعب إصلاح هذه اللحظات، لأنه لا يوجد عناق في نهاية المساء. لهذا فإن سؤال كيف يتعامل الأزواج مع الضغوط ليس سؤالًا نظريًا لمن يحبون عبر الحدود. فهو يشكّل كل أسبوع تقريبًا من أسابيع العلاقة.
يسمي علماء النفس ذلك التأقلم الثنائي، وهو يعني ببساطة مواجهة الأمور كزوجين. ويشمل كيف يخبر أحد الشريكين الآخر بما يضغط عليه، وكيف يستجيب الآخر، وما إذا كانا يتعاملان مع المشكلة على أنها مشتركة. وقد دُرس هذا الموضوع لعقود، في بلدان كثيرة، ومع آلاف الأزواج. وهذا يجعله من أكثر الأفكار اختبارًا في علم العلاقات، ومن أكثرها فائدة لمن يحبون عبر الحدود.
كيف تبدو المواجهة المشتركة.
جمعت مراجعة علمية نُشرت عام 2019 النماذج الرئيسية للتأقلم الثنائي في إطار واحد.2 يبدأ هذا الإطار بإخبار الشريك بما يضغط عليك، ثم تأتي استجابات إيجابية من أحد الطرفين، مثل الدعم، والتعاطف، وتولّي مهمة عنه، أو المشاركة الفعلية.2 وتقارن المراجعة نفسها بين الاستجابات المفيدة، مثل التعاطف والدعم والتنازل، والاستجابات الضارة، مثل الانسحاب أو العدائية.2 هذه خريطة مفيدة. فهي تُظهر أن المواجهة المشتركة ليست شيئًا واحدًا، بل سلسلة من الخطوات الصغيرة، يمكن لكل منها أن تنجح أو تفشل.
ويفرّق الباحثون أيضًا بين الدعم الذي تقدمه، والدعم الذي تشعر أنك تتلقاه من شريكك، والتأقلم الذي تقومان به معًا كزوجين.3 وفي نموذج التأقلم الجماعي، تكون الخطوة الأخيرة هي العمل معًا: يضع الشريكان خطة مشتركة لتقليل الضرر وتلبية متطلبات الموقف.2 ومن السهل ألا ننتبه إلى الفرق بين هذه الأشكال في الحياة اليومية. فقد تعتقد أنك تقدم الدعم بينما لا يشعر شريكك بأي دعم على الإطلاق. والأبحاث تتعامل معها كأمور منفصلة، لأنها كثيرًا ما تكون كذلك.
وتصف المراجعة أيضًا عادتين حسنتي النية، هما حماية الشريك من الأخبار السيئة والإفراط في حمايته، يلجأ إليهما الناس كثيرًا عند المرض لكنهما قد تنتهيان بالضرر.2 وتذكر أن الإفراط في الحماية يُعد شكلًا سلبيًا من التأقلم الثنائي، مع أدلة على ضرره بالشخص وبالعلاقة معًا.2 بعبارة أخرى، إخفاء مشكلة لتجنيب الشريك القلق قد يأتي بنتيجة عكسية. أن تُحمى ليس هو نفسه أن تُدعم.
وتركز فكرة قريبة، تُسمى التأقلم الجماعي، على ما إذا كان الشريكان يريان المشكلة ملكًا لهما معًا لا لشخص واحد.4 وقد قاس الباحثون ذلك جزئيًا من خلال عدد المرات التي يقول فيها الزوجان نحن ولنا بدل أنا ولي.4 وفي دراسة على أزواج يواجهون قصور القلب، تنبأ استخدام الشريك السليم لكلمة نحن بتحسن أعراض المريض وصحته العامة خلال الأشهر الستة التالية.4 لكن تلك الدراسة تناولت أزمة صحية لا مرحلة تعارف، ورابط كهذا لا يثبت أن الكلمات وحدها تشفي. ومع ذلك فهي تتفق مع النمط العام: الأزواج الذين يتعاملون مع المشكلة على أنها مشكلتنا يكون حالهم أفضل في الغالب.
ما توصلت إليه الدراسات.
تابعت إحدى أقوى الدراسات 240 زوجًا، وقاست ضغوطهم وطريقة مواجهتهم لها معًا مرة كل عام على مدى خمس سنوات.3 وكان كل شكل من أشكال التأقلم الثنائي الذي قاسته مقترنًا برضا أعلى عن العلاقة، سواء بشكل عام أو من عام إلى آخر.3 وفي الوقت نفسه، ظل الرضا يعتمد على مقدار الضغوط التي يواجهها الناس.3 وكان أهم ما في الأمر هو مواجهة الضغوط معًا ورؤية الشريك شخصًا مساعدًا.3 ووجدت الدراسة أيضًا أن دعم الشريك في عام ما اقترن برضا أعلى، خاصة لدى من كانوا يحملون ضغوطًا أكبر بشكل عام.3 وهذه النقطة الأخيرة مهمة للأزواج الواقعين تحت ضغط طويل الأمد. فالدعم يبدو أكثر أهمية عندما تكون الحياة في أصعب حالاتها.
وتناولت دراسة شملت 1,823 شخصًا في علاقات زوجية في إيطاليا كيف واجهوا القلق خلال جائحة COVID-19.5 وارتبط القلق من الجائحة بمستوى أدنى من الرفاه.5 لكن القلق اقترن أيضًا بأن يخبر الناس شركاءهم بوضوح بما يضغط عليهم، وهذا اقترن باستجابة الشريك بالدعم، وهذا بدوره اقترن برفاه أفضل.5 أما لدى غير السعداء في علاقاتهم، فلم يرتبط الحديث عن الضغوط باستجابة داعمة.5 ويصف المؤلفون إخبار الشريك بما يضغط عليك بأنه الخطوة الأولى في المواجهة المشتركة.5 ويضيفون أن قول ذلك بوضوح يساعد على تجنب سوء الفهم وعلى الحصول على نوع المساعدة المناسب.5 إذن يبدو أن البوح بصوت عالٍ هو الخطوة الأولى، لكنه ينجح أكثر عندما تكون العلاقة في حالة جيدة أصلًا. فالكلام وحده لا يستطيع القيام بكل العمل.
ومن الأسئلة المهمة لقرّاء Ember ما إذا كان أي من هذا ينطبق خارج الدول الغربية. فقد أشار تحليل سابق إلى أن الثقافة والنوع الاجتماعي لا يغيّران العلاقة بين المواجهة المشتركة والرضا، لكن عيناته جاءت من أمريكا الشمالية وأوروبا الغربية.1 ثم اختبرت دراسة لاحقة ذلك على 7,973 شخصًا متزوجًا من 35 دولة.1 ووجدت أن العلاقة بين المواجهة المشتركة والرضا تختلف من دولة إلى أخرى.1 ففي بعض الدول كانت العلاقة أقوى لدى الرجال، وفي دول أخرى كانت أقوى لدى النساء.1 ويخلص المؤلفون إلى أن الثقافة والنوع الاجتماعي يؤثران في الطريقة التي يؤثر بها سلوك المواجهة في العلاقات حول العالم.1
أين تتوقف الأدلة.
الدراستان حول الثقافة لا تتفقان، ومن الصواب أن نكون صادقين في ذلك. فقد وجد أحد التحليلين أنه لا فرق بحسب الثقافة، بينما وجدت دراسة الدول الخمس والثلاثين، أي 35 دولة، فروقًا حقيقية. والسبب الأرجح هو من شملتهم الدراسة: فالأولى اعتمدت على عينات غربية، بينما امتدت الثانية إلى نطاق أوسع بكثير. لكن الأدلة لا تخبرنا بعد بدقة أي طرق المواجهة تنجح أكثر في أي البلدان. بل تخبرنا فقط أن قوة هذه العلاقة ليست واحدة في كل مكان.
وتُظهر مراجعة كبيرة نُشرت عام 2022 مدى اتساع هذه الأبحاث وعدم توازنها: فقد شملت 643 مصدرًا تغطي 112,923 شخصًا.6 وجاءت معظم تلك الدراسات من دول الشمال العالمي، خاصة الولايات المتحدة وأوروبا.6 وكان النصيب الأكبر للدراسات المقطعية، التي تلتقط صورة في لحظة واحدة، تليها الدراسات النوعية والطولية.6 ويدعو المؤلفون إلى مزيد من الأبحاث مع أزواج من خلفيات ثقافية واجتماعية وعرقية متنوعة.6 فالدراسات التي تلتقط لحظة واحدة يمكن أن تُظهر أن أمرين يحدثان معًا، لكنها لا تُظهر أيهما سبب الآخر. فربما يجد الأزواج السعداء ببساطة أن دعم بعضهم أسهل، بدل أن يكون الدعم هو ما يصنع السعادة.
وهناك فجوات أخرى أيضًا. لم تتناول أي من هذه الدراسات تحديدًا أزواجًا يعيشون في بلدين مختلفين. والدراسة الإيطالية رصدت بلدًا واحدًا في عام غير عادي. ومعظم الأبحاث عن لغة نحن جاءت من أزواج يواجهون المرض. لذلك ينبغي أن نتعامل مع هذه الدروس على أنها أنماط قوية، لا ضمانات.
ما تعنيه هذه النتائج.
مجتمعةً، تشير الأدلة إلى اتجاه واحد. فالضغوط نفسها مهمة، ولا يزيلها أي قدر من العمل المشترك. لكن الطريقة التي يواجه بها شخصان الضغوط ترتبط، مرة بعد مرة، بمدى رضاهما. ويصمد هذا النمط في دراسة امتدت خمس سنوات، وفي مسح كبير خلال الجائحة، وفي دراسة شملت 35 دولة، وإن اختلفت قوته من مكان إلى آخر.
ويبدو أن السلسلة تعمل على هذا النحو. أولًا، يقول أحد الشريكين بوضوح ما الذي يثقل عليه. ثم يستجيب الآخر بدعم حقيقي، لا بالعدائية ولا بالابتعاد ولا بإخفاء الحقيقة. ومع الوقت، يبدأ الزوجان في التعامل مع المشكلات على أنها مشتركة. وعندما تضعف أي حلقة في هذه السلسلة، تتأثر البقية. وعندما تكون قوية، يبدو أن الأزواج يبقون أقرب حتى عندما لا تزول الضغوط.
تخيّل زوجين يواجهان التأخير نفسه في التأشيرة. في الحالة الأولى، يصمت أحدهما أيامًا حتى لا يقلق الآخر، فيفهم الآخر الصمت على أنه ابتعاد، فيبتعد هو أيضًا. وفي الحالة الثانية، يقول أحدهما بصراحة إن الخبر أحبطه تمامًا، فيسأله الآخر إن كان يريد خطة أم مجرد صحبة تلك الليلة. ثم يجتمعان في مكالمة ويقرران معًا ما سيفعلانه بعد ذلك. التأخير واحد، لكن العلاقتين تخرجان من ذلك الأسبوع في حالتين مختلفتين جدًا. لا تعد الأبحاث بأن الزوجين في الحالة الثانية سيدومان دائمًا، لكنها تشير إلى أن فرصهما أفضل.
وبالنسبة للأزواج الذين يحبون بعضهم عبر الحدود، هذه أخبار جيدة. فأنت لا تتحكم في مكاتب التأشيرات ولا في أسعار الصرف ولا في آراء العائلة. لكنك تتحكم في الطريقة التي تتحدثان بها عن كل ذلك. وتشير الأبحاث إلى أن هذا الجزء ليس تفصيلًا صغيرًا، بل هو قريب من جوهر ما يبقي العلاقة قوية.
ماذا يعني ذلك لك.
ابدأ بتسمية ما يضغط عليك بوضوح، بدل أن تأمل أن يخمّنه شريكك. فالمسافة تجعل التخمين أصعب، لأنكما لا تستطيعان رؤية وجه بعضكما بعد يوم سيئ. ورسالة قصيرة مثل «كان العمل مرهقًا جدًا، هل يمكننا التحدث الليلة؟» تمنح شريكك فرصة واضحة للمساعدة. (اقتباس مترجم) ثم اسأله عن نوع المساعدة التي يريدها. فبعض الناس يريدون نصيحة، وبعضهم يريد مواساة، وبعضهم يريد أن ترفع عنه مهمة صغيرة.
قاوم الرغبة في إخفاء الأخبار الصعبة لحماية شريكك. قد يبدو ذلك لطفًا، لكن الأبحاث تشير إلى أنه كثيرًا ما يترك الاثنين أكثر وحدة. حاول أن تتحدث عن المشكلات المشتركة على أنها مشكلاتنا، لأن تأخير التأشيرة أو الانتظار الطويل للقاء أمر تواجهانه معًا. وحدّدا وقتًا منتظمًا للاطمئنان يناسب فرق التوقيت بينكما، حتى يجد الضغط مكانًا يحطّ فيه.
وعندما يشاركك شريكك ما يضغط عليه، حاول أن تتجاوب قبل أن تحاول الإصلاح. فعبارة مثل «يبدو هذا صعبًا حقًا» كثيرًا ما تفتح الباب لحديث أفضل من القفز إلى الحلول. (اقتباس مترجم) وإن عرضت المساعدة، فاجعلها ملموسة، مثل مراجعة استمارة معًا أو البقاء على الخط بينما يجري مكالمة صعبة. ومع الوقت، تتحول مثل هذه التصرفات الصغيرة إلى عادة مواجهة الأمور معًا. وبعد أن تمر فترة ضاغطة، قد يفيد الحديث عما نجح، حتى تكونا مستعدين للمرة القادمة.
سماع الصوت يمكن أن يحمل طمأنينة لا يستطيعها النص. في Ember، تمنحك المكالمات الصوتية ومكالمات الفيديو والرسائل مساحة للاطمئنان السريع وللحديث الأطول والأهدأ الذي تحتاجه الأسابيع الصعبة. وإذا بدأت الضغوط تزاحم كل شيء آخر لدى أي منكما، فقد يساعد الحديث مع شخص من خارج العلاقة، مثل صديق موثوق أو مستشار. الأزواج الأقوياء ليسوا من لا يواجهون مشكلات. بل هم من يواصلون الالتفات إلى بعضهم عندما تأتي المشكلات.
المصادر.
- Peter Hilpert et al. (2016). The Associations of Dyadic Coping and Relationship Satisfaction Vary between and within Nations: A 35-Nation Study. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2016.01106
- Mariana Karin Falconier and Rebekka Kuhn (2019). Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00571
- Petruta P. Rusu et al. (2020). Stress, dyadic coping, and relationship satisfaction: A longitudinal study disentangling timely stable from yearly fluctuations. PLOS ONE. doi:10.1371/journal.pone.0231133
- Kelly E. Rentscher (2019). Communal Coping in Couples With Health Problems. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00398
- Silvia Donato et al. (2021). Together Against COVID-19 Concerns: The Role of the Dyadic Coping Process for Partners’ Psychological Well-Being During the Pandemic. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2020.578395
- Katharina Weitkamp and Guy Bodenmann (2022). Couples Coping Together: A Scoping Review of the Quantitative and Qualitative Evidence and Conceptual Work Across Three Decades. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2022.876455