Pertanyaannya.
Setiap pasangan cepat atau lambat akan bertemu stres. Bagi pasangan yang tinggal di negara berbeda, stres sering datang lebih awal dan bertahan cukup lama. Ada visa yang harus ditunggu, uang yang harus direncanakan, zona waktu yang harus diatur, dan keluarga yang harus diyakinkan. Banyak orang mengira pasangan yang langgeng adalah mereka yang stresnya lebih sedikit. Penelitian menunjukkan gagasan lain: yang mungkin sama pentingnya adalah cara kedua orang itu menangani stres bersama-sama. Artikel ini mengajukan pertanyaan sederhana dengan jawaban yang luas: ketika hidup terasa berat, apakah cara pasangan menghadapinya sebagai satu tim memengaruhi seberapa bahagia mereka?
Para peneliti sudah lama mencatat bahwa stres dari luar hubungan bisa merembes ke dalamnya dan membuat pasangan saling bersikap lebih buruk.1 Minggu yang berat di kantor, visa yang tertunda, atau orang tua yang sakit jarang tetap berada di kotaknya sendiri. Semua itu muncul sebagai emosi yang cepat meledak, balasan yang lambat, atau telepon yang berakhir buruk. Bagi pasangan yang tidak bisa berada di ruangan yang sama, momen seperti itu lebih sulit diperbaiki, karena tidak ada pelukan di akhir malam. Itulah sebabnya pertanyaan tentang cara pasangan menangani stres bukanlah hal abstrak bagi mereka yang mencintai lintas negara. Pertanyaan itu memengaruhi hampir setiap minggu dalam hubungan.
Psikolog menyebut ini koping diadik, yang sederhananya berarti menghadapi masalah berdua. Ini mencakup bagaimana satu pasangan menceritakan stresnya kepada yang lain, bagaimana yang lain merespons, dan apakah mereka memperlakukan masalah sebagai milik bersama. Topik ini sudah diteliti selama puluhan tahun, di banyak negara, dengan ribuan pasangan. Karena itu, gagasan ini termasuk yang paling teruji dalam ilmu hubungan, dan salah satu yang paling berguna bagi mereka yang mencintai lintas negara.
Seperti apa menghadapi masalah bersama.
Sebuah tinjauan tahun 2019 menyatukan model-model utama koping berpasangan ke dalam satu kerangka.2 Kerangka itu dimulai dengan menceritakan stres kepada pasangan, diikuti respons positif dari salah satu pihak, seperti dukungan, empati, mengambil alih suatu tugas, atau terlibat secara aktif.2 Tinjauan yang sama membandingkan respons yang membantu, seperti empati, dukungan, dan kompromi, dengan respons yang merugikan, seperti menjauh atau sikap bermusuhan.2 Ini peta yang berguna. Peta ini menunjukkan bahwa menghadapi masalah bersama bukan satu hal saja, melainkan rangkaian langkah kecil yang masing-masing bisa berjalan baik atau buruk.
Para peneliti juga membedakan dukungan yang Anda berikan, dukungan yang Anda rasa Anda terima dari pasangan, dan koping yang Anda lakukan bersama sebagai pasangan.3 Dalam model koping komunal, langkah terakhir adalah bertindak bersama: pasangan menyusun rencana bersama untuk mengurangi dampak buruk dan memenuhi tuntutan situasi.2 Perbedaan antara bentuk-bentuk ini mudah terlewat dalam kehidupan sehari-hari. Anda mungkin yakin sudah mendukung, padahal pasangan Anda sama sekali tidak merasa didukung. Penelitian memperlakukan keduanya sebagai hal yang berbeda, karena memang sering kali begitu.
Tinjauan itu juga menggambarkan dua kebiasaan yang bermaksud baik, yaitu melindungi pasangan dari kabar buruk dan melindunginya secara berlebihan, yang sering dilakukan orang saat ada penyakit tetapi bisa berakhir merugikan.2 Tinjauan itu melaporkan bahwa perlindungan berlebihan termasuk bentuk negatif koping berpasangan, dengan bukti dampak buruk bagi orangnya maupun bagi hubungannya.2 Dengan kata lain, menyembunyikan masalah demi menjaga perasaan pasangan bisa menjadi bumerang. Dilindungi tidak sama dengan didukung.
Gagasan yang berkaitan, yang disebut koping komunal, berfokus pada apakah pasangan melihat masalah sebagai milik berdua, bukan milik satu orang.4 Para peneliti mengukurnya sebagian dari seberapa sering pasangan mengatakan kita dan milik kita, alih-alih aku dan milikku.4 Dalam satu studi tentang pasangan yang menghadapi gagal jantung, penggunaan kata kita oleh pasangan yang sehat memprediksi membaiknya gejala dan kesehatan umum pasien selama enam bulan berikutnya.4 Studi itu meneliti krisis kesehatan, bukan masa pacaran, dan kaitan seperti ini tidak membuktikan bahwa kata-kata saja bisa menyembuhkan. Meski begitu, temuan ini sejalan dengan pola yang lebih luas: pasangan yang menganggap masalah sebagai milik kita cenderung lebih baik keadaannya.
Temuan dari berbagai studi.
Salah satu studi terkuat mengikuti 240 pasangan, mengukur stres mereka dan cara mereka menghadapinya bersama setahun sekali selama lima tahun.3 Setiap bentuk koping berpasangan yang diukurnya berjalan seiring dengan kepuasan hubungan yang lebih tinggi, baik secara keseluruhan maupun dari tahun ke tahun.3 Pada saat yang sama, kepuasan tetap bergantung pada seberapa besar stres yang dihadapi orang.3 Menghadapi stres bersama dan melihat pasangan sebagai sosok yang membantu adalah hal yang paling berpengaruh.3 Studi itu juga menemukan bahwa dukungan pasangan pada tahun tertentu berjalan seiring dengan kepuasan yang lebih tinggi, terutama bagi orang yang menanggung stres lebih besar secara keseluruhan.3 Poin terakhir itu penting bagi pasangan yang berada di bawah tekanan berkepanjangan. Dukungan tampaknya paling berarti ketika hidup sedang paling berat.
Sebuah studi terhadap 1.823 orang yang berpasangan di Italia meneliti cara mereka menghadapi kekhawatiran selama pandemi COVID-19.5 Kekhawatiran tentang pandemi berkaitan dengan kesejahteraan yang lebih rendah.5 Tetapi kekhawatiran juga berjalan seiring dengan orang yang menceritakan stresnya secara jelas kepada pasangan, yang berjalan seiring dengan pasangan yang merespons dengan dukungan, yang selanjutnya berjalan seiring dengan kesejahteraan yang lebih baik.5 Di antara orang yang tidak bahagia dalam hubungannya, membicarakan stres tidak berkaitan dengan respons yang mendukung.5 Para penulis menggambarkan menceritakan stres kepada pasangan sebagai langkah pertama dalam menghadapi masalah bersama.5 Mereka menambahkan bahwa mengatakannya dengan jelas membantu menghindari salah paham dan memunculkan bentuk bantuan yang sesuai.5 Jadi, mengatakannya secara terbuka tampaknya menjadi langkah pertama, tetapi cara ini paling berhasil ketika hubungan sudah dalam kondisi yang cukup baik. Bicara saja tidak bisa melakukan semua pekerjaan.
Pertanyaan penting bagi pembaca Ember adalah apakah semua ini juga berlaku di luar negara-negara Barat. Sebuah analisis sebelumnya menunjukkan bahwa budaya dan gender tidak mengubah kaitan antara menghadapi masalah bersama dan kepuasan, tetapi sampelnya berasal dari Amerika Utara dan Eropa Barat.1 Sebuah studi berikutnya mengujinya pada 7.973 orang yang sudah menikah dari 35 negara.1 Studi itu menemukan bahwa kaitan antara menghadapi masalah bersama dan kepuasan berbeda dari satu negara ke negara lain.1 Di beberapa negara kaitan itu lebih kuat pada laki-laki, dan di negara lain lebih kuat pada perempuan.1 Para penulis menyimpulkan bahwa budaya dan gender memengaruhi bagaimana cara menghadapi stres berdampak pada hubungan di seluruh dunia.1
Batas dari bukti yang ada.
Kedua studi tentang budaya itu tidak sepakat, dan hal itu perlu diakui secara jujur. Satu analisis tidak menemukan perbedaan berdasarkan budaya, sedangkan studi 35 negara menemukan perbedaan yang nyata. Alasan yang paling mungkin adalah siapa yang diteliti: yang pertama memakai sampel dari negara Barat, sedangkan yang kedua menjangkau jauh lebih luas. Namun, bukti yang ada belum memberi tahu secara pasti cara menghadapi masalah mana yang paling berhasil di negara mana. Bukti itu hanya memberi tahu bahwa kuatnya kaitan tersebut tidak sama di mana-mana.
Sebuah tinjauan besar tahun 2022 menunjukkan betapa luas, dan betapa tidak meratanya, penelitian ini: tinjauan itu mencakup 643 sumber dengan 112.923 orang.6 Sebagian besar studi itu berasal dari negara-negara Utara, terutama Amerika Serikat dan Eropa.6 Bagian terbesar adalah studi potong lintang, yang mengambil potret pada satu waktu, disusul studi kualitatif dan studi longitudinal.6 Para penulis menyerukan lebih banyak penelitian dengan pasangan dari latar budaya, sosial, dan etnis yang sangat beragam.6 Studi potret sesaat bisa menunjukkan bahwa dua hal berjalan bersama, tetapi tidak bisa menunjukkan mana yang menyebabkan yang lain. Bisa jadi pasangan yang bahagia memang lebih mudah saling mendukung, bukan dukungan yang menciptakan kebahagiaan.
Ada juga celah lain. Tidak satu pun studi ini secara khusus meneliti pasangan yang tinggal di negara berbeda. Studi Italia hanya menangkap satu negara pada satu tahun yang tidak biasa. Sebagian besar penelitian tentang bahasa kita berasal dari pasangan yang menghadapi penyakit. Jadi, kita sebaiknya memperlakukan pelajaran ini sebagai pola yang kuat, bukan jaminan.
Kesimpulannya.
Jika digabungkan, bukti-bukti ini mengarah ke satu arah. Stres itu sendiri berpengaruh, dan kerja sama sekuat apa pun tidak bisa menghapusnya. Tetapi cara dua orang menghadapi stres berkaitan, berulang kali, dengan seberapa puas perasaan mereka. Pola ini terlihat dalam studi lima tahun, survei besar selama pandemi, dan studi yang mencakup 35 negara, meskipun kekuatannya berbeda dari satu tempat ke tempat lain.
Rangkaiannya tampaknya bekerja seperti ini. Pertama, salah satu pasangan mengatakan dengan jelas apa yang sedang membebaninya. Kemudian, yang lain merespons dengan dukungan yang tulus, bukan dengan sikap bermusuhan, menjaga jarak, atau menyembunyikan kebenaran. Seiring waktu, pasangan itu mulai memperlakukan masalah sebagai milik bersama. Ketika salah satu mata rantai dalam rangkaian itu lemah, bagian lainnya ikut terganggu. Ketika rantai itu kuat, pasangan tampak tetap lebih dekat meskipun stresnya tidak hilang.
Bayangkan dua pasangan yang menghadapi penundaan visa yang sama. Pada pasangan pertama, salah satu diam berhari-hari agar yang lain tidak khawatir, lalu yang lain mengartikan diam itu sebagai jarak dan ikut menjauh. Pada pasangan kedua, salah satu mengatakan terus terang bahwa kabar itu membuatnya terpukul, dan yang lain bertanya apakah ia ingin sebuah rencana atau sekadar ditemani malam itu. Lalu mereka bertemu lewat panggilan dan memutuskan bersama langkah berikutnya. Penundaannya sama persis, tetapi kedua hubungan itu keluar dari minggu tersebut dalam keadaan yang sangat berbeda. Penelitian tidak menjanjikan bahwa pasangan kedua akan selalu bertahan, tetapi menunjukkan bahwa peluang mereka lebih baik.
Bagi pasangan yang saling mencintai lintas negara, itu kabar baik. Anda tidak bisa mengendalikan kantor visa, nilai tukar, atau pendapat keluarga. Anda bisa mengendalikan cara kalian membicarakan semua itu satu sama lain. Penelitian menunjukkan bahwa bagian ini bukan detail kecil, melainkan sangat dekat dengan inti dari apa yang membuat sebuah hubungan tetap kuat.
Artinya bagi Anda.
Mulailah dengan menyebut stres Anda secara jelas, alih-alih berharap pasangan bisa menebaknya. Jarak membuat menebak jadi lebih sulit, karena kalian tidak bisa melihat wajah satu sama lain setelah hari yang buruk. Pesan singkat seperti “kerjaan hari ini parah, bisa kita bicara nanti malam?” memberi pasangan Anda kesempatan yang jelas untuk membantu. (kutipan terjemahan) Lalu tanyakan bantuan seperti apa yang ia inginkan. Sebagian orang ingin saran, sebagian ingin dihibur, dan sebagian ingin Anda mengambil alih satu tugas kecil darinya.
Tahanlah keinginan untuk menyembunyikan kabar berat demi melindungi pasangan. Rasanya baik, tetapi penelitian menunjukkan hal itu sering membuat keduanya merasa lebih sendirian. Cobalah membicarakan masalah bersama sebagai masalah kita, karena penundaan visa atau penantian panjang untuk bertemu adalah sesuatu yang kalian hadapi bersama. Tetapkan waktu rutin untuk saling mengabari yang cocok dengan zona waktu kalian, agar stres punya tempat untuk mendarat.
Ketika pasangan Anda berbagi stres, cobalah menanggapi dulu sebelum memperbaiki. Kalimat seperti “kedengarannya berat sekali” sering membuka jalan bagi percakapan yang lebih baik daripada langsung melompat ke solusi. (kutipan terjemahan) Jika Anda menawarkan bantuan, buatlah konkret, seperti memeriksa formulir bersama atau tetap berada di panggilan selama ia melakukan telepon yang sulit. Seiring waktu, tindakan kecil seperti ini menjadi kebiasaan menghadapi segala sesuatu bersama. Dan setelah masa penuh stres berlalu, membicarakan apa yang berhasil bisa membantu, agar kalian siap menghadapi masa berikutnya.
Mendengar suara bisa membawa rasa tenang yang tidak bisa diberikan tulisan. Di Ember, panggilan suara dan video serta Surat memberi Anda ruang untuk kabar singkat maupun percakapan yang lebih panjang dan pelan yang dibutuhkan pada minggu-minggu yang berat. Jika stres mulai menyingkirkan segalanya bagi salah satu dari kalian, berbicara dengan seseorang di luar hubungan, seperti teman tepercaya atau konselor, bisa membantu. Pasangan yang kuat bukanlah mereka yang tidak punya masalah. Mereka adalah yang terus saling mendekat ketika masalah datang.
Sumber.
- Peter Hilpert et al. (2016). The Associations of Dyadic Coping and Relationship Satisfaction Vary between and within Nations: A 35-Nation Study. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2016.01106
- Mariana Karin Falconier and Rebekka Kuhn (2019). Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00571
- Petruta P. Rusu et al. (2020). Stress, dyadic coping, and relationship satisfaction: A longitudinal study disentangling timely stable from yearly fluctuations. PLOS ONE. doi:10.1371/journal.pone.0231133
- Kelly E. Rentscher (2019). Communal Coping in Couples With Health Problems. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00398
- Silvia Donato et al. (2021). Together Against COVID-19 Concerns: The Role of the Dyadic Coping Process for Partners’ Psychological Well-Being During the Pandemic. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2020.578395
- Katharina Weitkamp and Guy Bodenmann (2022). Couples Coping Together: A Scoping Review of the Quantitative and Qualitative Evidence and Conceptual Work Across Three Decades. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2022.876455