Kukabili msongo kama timu moja

Swali.

Kila wapenzi hukutana na msongo mapema au baadaye. Kwa wapenzi wanaoishi katika nchi tofauti, mara nyingi huja mapema na hukaa kwa muda. Kuna viza za kusubiri, pesa za kupanga, tofauti za saa za kuoanisha na familia za kuzishawishi. Watu wengi hudhani kwamba wapenzi wanaodumu ni wale wenye msongo mdogo. Utafiti unaashiria wazo tofauti: kinachoweza kuwa muhimu vilevile ni jinsi watu hao wawili wanavyoshughulikia msongo pamoja. Makala haya yanauliza swali rahisi lenye jibu pana: maisha yanapokuwa magumu, je, jinsi wapenzi wanavyokabili mambo kama timu huathiri kiasi cha furaha yao?

Watafiti kwa muda mrefu wamebaini kwamba msongo unaotoka nje ya uhusiano unaweza kupenya ndani yake na kuwafanya wapenzi watendeane vibaya zaidi.¹ Wiki ngumu kazini, viza iliyochelewa au mzazi mgonjwa mara chache hubaki kwenye sanduku lake. Hujitokeza kama hasira za haraka, jibu linalochelewa au simu inayoishia vibaya. Kwa wapenzi wasioweza kuwa katika chumba kimoja, nyakati hizo ni ngumu zaidi kurekebisha, kwa sababu hakuna kumbatio mwisho wa jioni. Ndiyo maana swali la jinsi wapenzi wanavyoshughulikia msongo si la kinadharia kwa watu wanaopendana kuvuka mipaka. Linaathiri karibu kila wiki ya uhusiano.

Wanasaikolojia huita hili ukabilianaji wa wawili, ambalo kwa urahisi linamaanisha kukabili mambo kama wapenzi. Linajumuisha jinsi mpenzi mmoja anavyomweleza mwingine kuhusu msongo wake, jinsi mwingine anavyojibu, na kama wanachukulia tatizo kuwa la pamoja. Limechunguzwa kwa miongo kadhaa, katika nchi nyingi, pamoja na maelfu ya wapenzi. Hilo linalifanya kuwa mojawapo ya mawazo yaliyojaribiwa vizuri zaidi katika sayansi ya mahusiano, na mojawapo ya yenye manufaa zaidi kwa watu wanaopendana kuvuka mipaka.

Kukabili mambo pamoja kunaonekanaje.

Mapitio ya mwaka 2019 yaliunganisha mifumo mikuu ya ukabilianaji wa wawili katika muundo mmoja.² Muundo huo unaanza kwa kumweleza mpenzi wako kuhusu msongo, kisha majibu chanya kutoka kwa mmoja wenu, kama msaada, huruma, kuchukua jukumu fulani, au kushiriki kikamilifu.² Mapitio hayo hayo yanalinganisha majibu yenye msaada, kama huruma, msaada na maafikiano, na yale yenye madhara, kama kujitenga au uhasama.² Hii ni ramani yenye manufaa. Inaonyesha kwamba kukabili mambo pamoja si jambo moja, bali ni mnyororo wa hatua ndogo, na kila moja inaweza kwenda vizuri au vibaya.

Watafiti pia wanatenganisha msaada unaotoa, msaada unaohisi unaupata kutoka kwa mpenzi wako, na ukabilianaji mnaoufanya pamoja kama wapenzi.³ Katika mfumo wa ukabilianaji wa kijumuiya, hatua ya mwisho ni kutenda pamoja: wapenzi hutengeneza mpango wa pamoja wa kupunguza madhara na kukidhi mahitaji ya hali hiyo.² Tofauti kati ya aina hizi ni rahisi kuipuuza katika maisha ya kila siku. Unaweza kuamini kwamba unatoa msaada wakati mpenzi wako hajisikii kusaidiwa hata kidogo. Utafiti unayachukulia kama mambo tofauti, kwa sababu mara nyingi ndivyo yalivyo.

Mapitio hayo pia yanaeleza mazoea mawili yenye nia njema, kumkinga mpenzi dhidi ya habari mbaya na kumlinda kupita kiasi, ambayo watu huyatumia mara nyingi wakati wa ugonjwa lakini yanaweza kuishia kuleta madhara.² Yanaripoti kwamba kumlinda mtu kupita kiasi huhesabiwa kama aina hasi ya ukabilianaji wa wawili, pamoja na ushahidi wa madhara kwa mtu huyo na kwa uhusiano.² Kwa maneno mengine, kuficha tatizo ili kumwepushia mpenzi wako wasiwasi kunaweza kugeuka kuwa kinyume. Kulindwa si sawa na kusaidiwa.

Wazo linalohusiana, linaloitwa ukabilianaji wa kijumuiya, linaangalia kama wapenzi wanaliona tatizo kuwa lao wote wawili badala ya kuwa la mtu mmoja.⁴ Watafiti wamelipima hili kwa sehemu kupitia mara ngapi wapenzi husema sisi na yetu badala ya mimi na yangu.⁴ Katika utafiti mmoja wa wapenzi waliokuwa wakikabiliana na moyo kushindwa kufanya kazi, matumizi ya neno sisi na mwenzi mwenye afya yalitabiri kuimarika kwa dalili na afya ya jumla ya mgonjwa katika miezi sita iliyofuata.⁴ Utafiti huo uliangalia janga la kiafya, si uchumba, na uhusiano kama huu hauthibitishi kwamba maneno peke yake huponya. Hata hivyo, unaendana na mwelekeo mpana zaidi: wapenzi wanaolichukulia tatizo kuwa letu kwa kawaida huwa katika hali bora zaidi.

Tafiti zilibaini nini.

Mojawapo ya tafiti imara zaidi iliwafuatilia wapenzi 240, ikipima msongo wao na jinsi walivyoukabili pamoja mara moja kila mwaka kwa miaka mitano.³ Kila aina ya ukabilianaji wa wawili iliyopimwa ilienda sambamba na kuridhika zaidi katika uhusiano, kwa ujumla na mwaka hadi mwaka.³ Wakati huo huo, kuridhika bado kulitegemea kiasi cha msongo ambao watu walikabiliana nao.³ Kukabili msongo pamoja na kumwona mpenzi kama msaidizi kulikuwa na uzito kuliko yote.³ Utafiti pia uligundua kwamba msaada wa mpenzi katika mwaka fulani ulienda sambamba na kuridhika zaidi, hasa kwa watu waliobeba msongo mkubwa zaidi kwa ujumla.³ Hoja hiyo ya mwisho ni muhimu kwa wapenzi walio chini ya shinikizo la muda mrefu. Msaada unaonekana kuwa na thamani kubwa zaidi maisha yanapokuwa magumu zaidi.

Utafiti wa watu 1,823 walio katika mahusiano nchini Italia uliangalia jinsi walivyokabili wasiwasi wakati wa janga la COVID-19.⁵ Wasiwasi kuhusu janga hilo ulihusiana na ustawi wa chini.⁵ Lakini wasiwasi pia ulienda sambamba na watu kuwaeleza wapenzi wao wazi kuhusu msongo wao, jambo lililoenda sambamba na wapenzi kujibu kwa msaada, na hilo nalo likaenda sambamba na ustawi bora.⁵ Miongoni mwa watu wasio na furaha katika mahusiano yao, kuzungumza kuhusu msongo hakukuhusiana na jibu la kusaidia.⁵ Waandishi wanaeleza kumweleza mpenzi wako kuhusu msongo kama hatua ya kwanza ya kukabili mambo pamoja.⁵ Wanaongeza kwamba kusema waziwazi husaidia kuepuka kutoelewana na kupata aina ya msaada unaofaa.⁵ Kwa hiyo kusema kwa sauti kunaonekana kuwa hatua ya kwanza, lakini hufanya kazi vizuri zaidi uhusiano unapokuwa tayari katika hali nzuri. Kuzungumza peke yake hakuwezi kufanya kazi yote.

Swali muhimu kwa wasomaji wa Ember ni kama lolote kati ya haya linatumika nje ya nchi za Magharibi. Uchambuzi wa awali ulikuwa umeashiria kwamba utamaduni na jinsia havikubadilisha uhusiano kati ya kukabili mambo pamoja na kuridhika, lakini sampuli zake zilitoka Amerika Kaskazini na Ulaya Magharibi.¹ Utafiti uliofuata ulilijaribu hili kwa watu 7,973 waliooana kutoka nchi 35.¹ Uligundua kwamba uhusiano kati ya kukabili mambo pamoja na kuridhika ulitofautiana kutoka nchi moja hadi nyingine.¹ Katika baadhi ya nchi uhusiano huo ulikuwa na nguvu zaidi kwa wanaume, na katika nyingine ulikuwa na nguvu zaidi kwa wanawake.¹ Waandishi wanahitimisha kwamba utamaduni na jinsia huathiri jinsi tabia ya kukabili mambo inavyoathiri mahusiano duniani kote.¹

Mipaka ya ushahidi.

Tafiti hizo mbili kuhusu utamaduni hazikubaliani, na inafaa kuwa wakweli kuhusu hilo. Uchambuzi mmoja haukupata tofauti yoyote kulingana na utamaduni, wakati utafiti wa nchi 35 ulipata tofauti halisi. Sababu inayowezekana zaidi ni nani alichunguzwa: wa kwanza ulitegemea sampuli za Magharibi, wakati wa pili ulifika mbali zaidi. Lakini ushahidi bado hautuambii hasa ni njia zipi za kukabili mambo zinazofanya kazi vizuri zaidi katika nchi zipi. Unatuambia tu kwamba nguvu ya uhusiano huo si sawa kila mahali.

Mapitio makubwa ya mwaka 2022 yanaonyesha jinsi utafiti huu ulivyo mpana, na usio na uwiano: yalijumuisha vyanzo 643 vilivyohusisha watu 112,923.⁶ Nyingi ya tafiti hizo zilitoka nchi za Kaskazini mwa dunia, hasa Marekani na Ulaya.⁶ Sehemu kubwa zaidi ilikuwa tafiti za wakati mmoja, zinazopiga picha ya kipindi kimoja, zikifuatiwa na tafiti za kimaelezo na tafiti za muda mrefu.⁶ Waandishi wanatoa wito wa utafiti zaidi kwa wapenzi kutoka asili mbalimbali za kitamaduni, kijamii na kikabila.⁶ Tafiti za picha ya wakati mmoja zinaweza kuonyesha kwamba mambo mawili huenda pamoja, lakini si lipi linalosababisha jingine. Huenda wapenzi wenye furaha huona tu ni rahisi kusaidiana, badala ya msaada kuunda furaha.

Kuna mapengo mengine pia. Hakuna utafiti kati ya hizi ulioangalia mahususi wapenzi wanaoishi katika nchi tofauti. Utafiti wa Italia ulinasa nchi moja katika mwaka mmoja usio wa kawaida. Sehemu kubwa ya utafiti kuhusu lugha ya sisi inatoka kwa wapenzi wanaokabiliana na ugonjwa. Kwa hiyo tunapaswa kuyachukulia mafunzo haya kama mielekeo imara, si uhakika.

Kwa ujumla.

Ukiuweka pamoja, ushahidi unaelekeza upande mmoja. Msongo wenyewe una uzito, na hakuna ushirikiano wowote unaoweza kuuondoa. Lakini jinsi watu wawili wanavyokabili msongo inahusiana, tena na tena, na jinsi wanavyoridhika. Mwelekeo huu unaonekana katika utafiti wa miaka mitano, utafiti mkubwa wa wakati wa janga na utafiti uliohusisha nchi 35, ingawa nguvu yake inatofautiana kutoka mahali hadi mahali.

Mnyororo huu unaonekana kufanya kazi hivi. Kwanza, mpenzi mmoja anasema waziwazi kile kinachomlemea. Kisha mwingine anajibu kwa msaada wa kweli, si kwa uhasama, kujitenga au kuficha ukweli. Kadiri muda unavyopita, wapenzi huanza kuyachukulia matatizo kuwa ya pamoja. Kiungo chochote katika mnyororo huo kinapokuwa dhaifu, sehemu nyingine huathirika. Kinapokuwa imara, wapenzi wanaonekana kubaki karibu zaidi hata msongo usipoondoka.

Fikiria wapenzi wawili wanaokabiliwa na kuchelewa kwa viza kulekule. Kwa wa kwanza, mpenzi mmoja ananyamaza kwa siku kadhaa ili asimtie mwingine wasiwasi, naye mwingine anaitafsiri kimya hicho kama umbali na kujitenga pia. Kwa wa pili, mpenzi mmoja anasema waziwazi kwamba habari hizo zimemvunja moyo, na mwingine anamuuliza kama anataka mpango au kampani tu usiku huo. Kisha wanakutana kwenye simu na kuamua pamoja hatua inayofuata. Kuchelewa ni kulekule, lakini mahusiano hayo mawili yanatoka katika wiki hiyo yakiwa katika hali tofauti kabisa. Utafiti hauahidi kwamba wapenzi wa pili watadumu daima, lakini unaashiria kwamba nafasi yao ni bora zaidi.

Kwa wapenzi wanaopendana kuvuka mipaka, hiyo ni habari njema. Huwezi kudhibiti ofisi za viza, viwango vya ubadilishaji fedha au maoni ya familia. Unaweza kudhibiti jinsi mnavyozungumza kuhusu mambo hayo ninyi kwa ninyi. Utafiti unaashiria kwamba sehemu hii si jambo dogo, bali iko karibu na kiini cha kinachoufanya uhusiano kuwa imara.

Maana yake kwako.

Anza kwa kutaja msongo wako waziwazi, badala ya kutarajia kwamba mpenzi wako atakisia. Umbali unafanya kukisia kuwa kugumu zaidi, kwa sababu hamwezi kuonana uso baada ya siku mbaya. Ujumbe mfupi kama “kazi leo ilikuwa mbaya sana, tunaweza kuongea usiku huu?” unampa mpenzi wako nafasi wazi ya kusaidia. (nukuu iliyotafsiriwa) Kisha muulize anataka msaada wa aina gani. Watu wengine wanataka ushauri, wengine wanataka faraja, na wengine wanataka umwondolee jukumu dogo moja.

Zuia hamu ya kuficha habari ngumu ili kumlinda mpenzi wako. Inaonekana kama wema, lakini utafiti unaashiria kwamba mara nyingi huwaacha wote wawili wakiwa wapweke zaidi. Jaribu kuzungumzia matatizo ya pamoja kama yetu, kwa sababu kuchelewa kwa viza au kusubiri kwa muda mrefu kukutana ni jambo mnalokabili pamoja. Wekeni muda wa kawaida wa kujuliana hali unaofaa saa za nchi zenu zote mbili, ili msongo upate mahali pa kutua.

Mpenzi wako anapokueleza msongo wake, jaribu kumsikiliza kwanza kabla ya kurekebisha. Sentensi kama “hilo linaonekana gumu kweli” mara nyingi hufungua mlango wa mazungumzo bora kuliko kurukia suluhisho. (nukuu iliyotafsiriwa) Ukitoa msaada, uwe wa wazi, kama kukagua fomu pamoja au kubaki kwenye simu wakati anapiga simu ngumu. Kadiri muda unavyopita, matendo madogo kama haya huwa mazoea ya kukabili mambo pamoja. Na kipindi chenye msongo kikipita, inaweza kusaidia kuzungumza kuhusu kilichofanya kazi, ili mwe tayari kwa kingine.

Kusikia sauti kunaweza kuleta faraja ambayo maandishi hayawezi. Kwenye Ember, simu za sauti na video pamoja na Barua zinakupa nafasi ya kujuliana hali haraka na pia mazungumzo marefu na ya taratibu ambayo wiki ngumu zinahitaji. Msongo ukianza kusukuma kando kila kitu kingine kwa mmoja wenu, kuzungumza na mtu nje ya uhusiano, kama rafiki unayemwamini au mshauri, kunaweza kusaidia. Wapenzi imara si wale wasio na matatizo. Ni wale wanaoendelea kugeukia kila mmoja matatizo yanapokuja.

Vyanzo.

Peter Hilpert et al. (2016). The Associations of Dyadic Coping and Relationship Satisfaction Vary between and within Nations: A 35-Nation Study. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2016.01106
Mariana Karin Falconier and Rebekka Kuhn (2019). Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00571
Petruta P. Rusu et al. (2020). Stress, dyadic coping, and relationship satisfaction: A longitudinal study disentangling timely stable from yearly fluctuations. PLOS ONE. doi:10.1371/journal.pone.0231133
Kelly E. Rentscher (2019). Communal Coping in Couples With Health Problems. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00398
Silvia Donato et al. (2021). Together Against COVID-19 Concerns: The Role of the Dyadic Coping Process for Partners’ Psychological Well-Being During the Pandemic. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2020.578395
Katharina Weitkamp and Guy Bodenmann (2022). Couples Coping Together: A Scoping Review of the Quantitative and Qualitative Evidence and Conceptual Work Across Three Decades. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2022.876455

Soma asili kwa Kiingereza

Kukabili msongo kama timu moja.