सवाल.
हर जोड़े का सामना कभी न कभी तनाव से होता है। अलग-अलग देशों में रहने वाले जोड़ों के लिए यह अक्सर जल्दी आता है और कुछ समय तक टिका रहता है। वीज़ा का इंतज़ार करना होता है, पैसों की योजना बनानी होती है, टाइम ज़ोन संभालने होते हैं और परिवारों का दिल जीतना होता है। बहुत से लोग मानते हैं कि जो जोड़े लंबे चलते हैं, उनकी ज़िंदगी में तनाव कम होता है। शोध एक अलग बात सुझाता है: उतना ही अहम यह हो सकता है कि दोनों लोग मिलकर तनाव को कैसे संभालते हैं। यह लेख एक आसान सवाल पूछता है जिसका जवाब बड़ा है: जब ज़िंदगी मुश्किल हो जाए, तो क्या एक टीम की तरह सामना करने का तरीका यह तय करता है कि जोड़ा कितना खुश रहता है?
शोधकर्ता लंबे समय से देख रहे हैं कि रिश्ते के बाहर का तनाव रिश्ते के अंदर रिस सकता है और साथियों को एक-दूसरे के साथ बुरा बर्ताव करने पर मजबूर कर सकता है।1 काम पर मुश्किल हफ़्ता, अटका हुआ वीज़ा या बीमार माता-पिता शायद ही कभी अपने डिब्बे में बंद रहते हैं। ये चिड़चिड़ेपन, देर से आए जवाब या बुरी तरह खत्म हुई कॉल के रूप में सामने आते हैं। जो जोड़े एक ही कमरे में नहीं हो सकते, उनके लिए ऐसे पलों को ठीक करना ज़्यादा मुश्किल होता है, क्योंकि शाम के अंत में कोई गले लगाने वाला नहीं होता। इसीलिए सरहदों के पार प्यार करने वालों के लिए यह सवाल कोई किताबी बात नहीं कि जोड़े तनाव कैसे संभालते हैं। यह रिश्ते के लगभग हर हफ़्ते को आकार देता है।
मनोवैज्ञानिक इसे डायडिक कोपिंग कहते हैं, जिसका सीधा मतलब है जोड़े के रूप में मुश्किलों से निपटना। इसमें यह शामिल है कि एक साथी दूसरे को अपने तनाव के बारे में कैसे बताता है, दूसरा कैसे जवाब देता है, और क्या दोनों किसी समस्या को साझा मानते हैं। इस पर दशकों से, कई देशों में, हज़ारों जोड़ों के साथ अध्ययन हुआ है। इसलिए यह रिश्तों के विज्ञान के सबसे अच्छी तरह परखे गए विचारों में से एक है, और सरहदों के पार प्यार करने वालों के लिए सबसे उपयोगी विचारों में से भी।
मिलकर सामना करना कैसा दिखता है.
2019 की एक समीक्षा ने जोड़े के रूप में मुश्किलों से निपटने के मुख्य मॉडलों को एक ढांचे में जोड़ा।2 यह ढांचा अपने साथी को तनाव के बारे में बताने से शुरू होता है, फिर एक साथी की ओर से सकारात्मक प्रतिक्रियाएं आती हैं, जैसे सहारा देना, हमदर्दी, कोई काम अपने हाथ में लेना या सक्रिय रूप से साथ देना।2 यही समीक्षा मददगार प्रतिक्रियाओं, जैसे हमदर्दी, सहारा और समझौता, की तुलना नुकसानदेह प्रतिक्रियाओं से करती है, जैसे दूर हो जाना या रूखा बर्ताव।2 यह एक उपयोगी नक्शा है। यह दिखाता है कि मिलकर सामना करना कोई एक चीज़ नहीं, बल्कि छोटे-छोटे कदमों की एक कड़ी है, जिसमें हर कदम ठीक भी जा सकता है और गलत भी।
शोधकर्ता यह भी अलग करते हैं कि आप कितना सहारा देते हैं, आपको लगता है कि साथी से कितना सहारा मिल रहा है, और आप जोड़े के रूप में मिलकर क्या करते हैं।3 सामुदायिक कोपिंग मॉडल में आखिरी कदम है साथ मिलकर कदम उठाना: साथी नुकसान कम करने और हालात की मांगें पूरी करने के लिए एक साझा योजना बनाते हैं।2 रोज़मर्रा की ज़िंदगी में इन रूपों के बीच का फ़र्क आसानी से छूट जाता है। हो सकता है आपको लगे कि आप साथ दे रहे हैं, जबकि आपके साथी को बिल्कुल सहारा महसूस न हो रहा हो। शोध इन्हें अलग-अलग चीज़ें मानता है, क्योंकि अक्सर ये होती भी हैं।
समीक्षा दो नेक इरादे वाली आदतों का भी ज़िक्र करती है, साथी को बुरी खबर से बचाना और उसकी ज़रूरत से ज़्यादा हिफ़ाज़त करना, जिन्हें लोग अक्सर बीमारी के समय अपनाते हैं, पर जो नुकसान भी कर सकती हैं।2 यह बताती है कि ज़रूरत से ज़्यादा हिफ़ाज़त, मिलकर सामना करने का एक नकारात्मक रूप है, और इसके व्यक्ति और रिश्ते दोनों को नुकसान पहुंचाने के सबूत हैं।2 दूसरे शब्दों में, साथी को परेशानी से बचाने के लिए समस्या छिपाना उल्टा पड़ सकता है। बचाया जाना और सहारा पाना एक बात नहीं है।
एक जुड़ा हुआ विचार, जिसे सामुदायिक कोपिंग कहते हैं, इस पर ध्यान देता है कि क्या साथी किसी समस्या को एक व्यक्ति की नहीं, बल्कि दोनों की मानते हैं।4 शोधकर्ताओं ने इसे कुछ हद तक इस बात से मापा कि जोड़े कितनी बार मैं, मुझे और मेरा की जगह हम, हमें और हमारा कहते हैं।4 हार्ट फ़ेल्योर से जूझ रहे जोड़ों के एक अध्ययन में, स्वस्थ जीवनसाथी के हम शब्द के इस्तेमाल से अगले छह महीनों में मरीज़ के लक्षणों और सामान्य सेहत में सुधार का अनुमान लगाया जा सका।4 वह अध्ययन एक स्वास्थ्य संकट पर था, डेटिंग पर नहीं, और ऐसा संबंध यह साबित नहीं करता कि सिर्फ़ शब्द ही इलाज कर देते हैं। फिर भी, यह बड़े पैटर्न से मेल खाता है: जो जोड़े किसी समस्या को हमारी समस्या मानते हैं, वे अक्सर बेहतर रहते हैं।
अध्ययनों में क्या मिला.
सबसे मज़बूत अध्ययनों में से एक ने 240 जोड़ों को फ़ॉलो किया, और पांच साल तक हर साल एक बार उनका तनाव और मिलकर उसका सामना करने का तरीका मापा।3 इसने जिन भी तरीकों को मापा, वे सब रिश्ते से ज़्यादा संतुष्टि के साथ जुड़े थे, कुल मिलाकर भी और साल-दर-साल भी।3 साथ ही, संतुष्टि इस पर भी निर्भर रही कि लोगों पर कितना तनाव था।3 मिलकर तनाव का सामना करना और साथी को मददगार मानना सबसे ज़्यादा मायने रखता था।3 अध्ययन में यह भी पाया गया कि किसी साल में साथी का सहारा ज़्यादा संतुष्टि के साथ जुड़ा था, खासकर उन लोगों में जिन पर कुल मिलाकर ज़्यादा तनाव था।3 यह आखिरी बात लंबे समय से दबाव झेल रहे जोड़ों के लिए अहम है। सहारा तब सबसे ज़्यादा मायने रखता लगता है जब ज़िंदगी सबसे कठिन हो।
इटली में रिश्तों में रह रहे 1,823 लोगों के एक अध्ययन ने देखा कि COVID-19 महामारी के दौरान उन्होंने चिंता का सामना कैसे किया।5 महामारी की चिंता कम खुशहाली से जुड़ी थी।5 लेकिन चिंता के साथ यह भी देखा गया कि लोग अपने साथी को साफ़-साफ़ अपना तनाव बताते थे, जो साथी के सहारे भरे जवाब से जुड़ा था, और वह आगे बेहतर खुशहाली से जुड़ा था।5 जो लोग अपने रिश्ते से खुश नहीं थे, उनमें तनाव के बारे में बोलना सहारे भरे जवाब से नहीं जुड़ा था।5 लेखक अपने साथी को तनाव के बारे में बताने को मिलकर सामना करने का पहला कदम बताते हैं।5 वे जोड़ते हैं कि इसे साफ़-साफ़ कहने से गलतफ़हमी से बचने और सही तरह की मदद पाने में मदद मिलती है।5 यानी खुलकर कहना पहला कदम लगता है, लेकिन यह तब सबसे अच्छा काम करता है जब रिश्ता पहले से ठीक-ठाक हालत में हो। सिर्फ़ बोल देना अकेले सारा काम नहीं कर सकता।
Ember के पाठकों के लिए एक अहम सवाल यह है कि क्या यह सब पश्चिमी देशों के बाहर भी लागू होता है। एक पुराने विश्लेषण ने सुझाया था कि मिलकर सामना करने और संतुष्टि के संबंध पर संस्कृति और जेंडर का कोई असर नहीं पड़ता, लेकिन उसके नमूने उत्तरी अमेरिका और पश्चिमी यूरोप से थे।1 बाद के एक अध्ययन ने 35 देशों के 7,973 विवाहित लोगों के साथ इसे परखा।1 उसने पाया कि मिलकर सामना करने और संतुष्टि का संबंध एक देश से दूसरे देश में अलग था।1 कुछ देशों में यह संबंध पुरुषों में ज़्यादा मज़बूत था, और कुछ में महिलाओं में।1 लेखक निष्कर्ष निकालते हैं कि संस्कृति और जेंडर दुनिया भर में यह तय करते हैं कि मुश्किलों से निपटने का व्यवहार रिश्तों पर कैसे असर डालता है।1
सबूत कहां तक जाते हैं.
संस्कृति पर ये दोनों अध्ययन आपस में सहमत नहीं हैं, और इस बारे में ईमानदार रहना ज़रूरी है। एक विश्लेषण को संस्कृति के आधार पर कोई फ़र्क नहीं मिला, जबकि 35 देशों वाले अध्ययन को असली फ़र्क मिले। सबसे संभावित वजह यह है कि किनका अध्ययन हुआ: पहले ने पश्चिमी नमूनों पर भरोसा किया, जबकि दूसरा कहीं ज़्यादा दूर तक पहुंचा। लेकिन सबूत अभी ठीक-ठीक नहीं बताते कि किस देश में मुश्किलों से निपटने का कौन सा तरीका सबसे अच्छा काम करता है। वे बस इतना बताते हैं कि इस संबंध की ताकत हर जगह एक जैसी नहीं है।
2022 की एक बड़ी समीक्षा दिखाती है कि यह शोध कितना व्यापक और कितना असंतुलित है: इसमें 643 स्रोत शामिल थे, जिनमें 112,923 लोग थे।6 उनमें से ज़्यादातर अध्ययन ग्लोबल नॉर्थ से आए, खासकर अमेरिका और यूरोप से।6 सबसे बड़ा हिस्सा क्रॉस-सेक्शनल अध्ययनों का था, जो एक पल की तस्वीर लेते हैं, उसके बाद गुणात्मक और लंबे समय तक चलने वाले अध्ययन आए।6 लेखक अलग-अलग सांस्कृतिक, सामाजिक और जातीय पृष्ठभूमि वाले जोड़ों पर ज़्यादा शोध की मांग करते हैं।6 एक पल की तस्वीर लेने वाले अध्ययन दिखा सकते हैं कि दो चीज़ें साथ चलती हैं, लेकिन यह नहीं कि कौन किसकी वजह है। हो सकता है खुश जोड़ों को बस एक-दूसरे का साथ देना आसान लगता हो, बजाय इसके कि सहारा खुशी पैदा करता हो।
और भी कमियां हैं। इनमें से किसी अध्ययन ने खास तौर पर अलग-अलग देशों में रहने वाले जोड़ों को नहीं देखा। इतालवी अध्ययन ने एक असामान्य साल में सिर्फ़ एक देश को देखा। हम वाली भाषा पर ज़्यादातर शोध बीमारी से जूझ रहे जोड़ों से आता है। इसलिए हमें इन सबकों को पक्की गारंटी नहीं, बल्कि मज़बूत पैटर्न मानना चाहिए।
इन सबका मतलब.
सब मिलाकर, सबूत एक ही दिशा में इशारा करते हैं। तनाव अपने आप में मायने रखता है, और कितना भी टीमवर्क उसे मिटा नहीं सकता। लेकिन दो लोग तनाव का सामना कैसे करते हैं, यह बार-बार इस बात से जुड़ा मिलता है कि वे कितना संतुष्ट महसूस करते हैं। यह पैटर्न पांच साल के एक अध्ययन, महामारी के दौरान हुए एक बड़े सर्वे और 35 देशों तक फैले एक अध्ययन में दिखता है, भले ही इसकी ताकत जगह-जगह बदलती हो।
यह कड़ी कुछ इस तरह काम करती लगती है। पहले, एक साथी साफ़-साफ़ बताता है कि उसे क्या परेशान कर रहा है। फिर दूसरा सच्चे सहारे के साथ जवाब देता है, न कि रूखेपन, दूरी या सच छिपाकर। समय के साथ, जोड़ा समस्याओं को साझा मानने लगता है। जब इस कड़ी की कोई भी कड़ी कमज़ोर होती है, तो बाकी पर असर पड़ता है। जब यह मज़बूत होती है, तो तनाव खत्म न होने पर भी जोड़े ज़्यादा करीब बने रहते लगते हैं।
ऐसे दो जोड़ों की कल्पना कीजिए जिनका वीज़ा एक जैसा अटका है। पहले जोड़े में एक साथी दूसरे को परेशान न करने के लिए कई दिन चुप रहता है, और दूसरा उस चुप्पी को दूरी समझकर खुद भी पीछे हट जाता है। दूसरे जोड़े में एक साथी साफ़ कहता है कि इस खबर ने उसे तोड़ दिया है, और दूसरा पूछता है कि उसे कोई योजना चाहिए या आज रात बस साथ। फिर दोनों एक कॉल पर बैठते हैं और मिलकर तय करते हैं कि आगे क्या करना है। देरी बिल्कुल एक जैसी है, लेकिन दोनों रिश्ते उस हफ़्ते से बहुत अलग हालत में निकलते हैं। शोध यह वादा नहीं करता कि दूसरा जोड़ा हमेशा साथ रहेगा, लेकिन यह सुझाता है कि उनकी संभावना बेहतर है।
सरहदों के पार एक-दूसरे से प्यार करने वाले जोड़ों के लिए यह अच्छी खबर है। आप वीज़ा दफ़्तरों, विनिमय दरों या परिवार की राय को नियंत्रित नहीं कर सकते। आप यह नियंत्रित कर सकते हैं कि आप दोनों इन बातों पर आपस में कैसे बात करते हैं। शोध सुझाता है कि यह हिस्सा कोई छोटी बात नहीं, बल्कि रिश्ते को मज़बूत रखने वाली चीज़ के बहुत करीब है।
आपके लिए इसका क्या मतलब है.
शुरुआत अपना तनाव साफ़-साफ़ बताने से कीजिए, इस उम्मीद में रहने के बजाय कि साथी अंदाज़ा लगा लेगा। दूरी अंदाज़ा लगाना और मुश्किल बना देती है, क्योंकि बुरे दिन के बाद आप एक-दूसरे का चेहरा नहीं देख पाते। “आज काम बहुत बुरा रहा, क्या रात को बात कर सकते हैं?” जैसा छोटा सा मैसेज आपके साथी को मदद करने का साफ़ मौका देता है। (अनुवादित उद्धरण) फिर पूछिए कि उसे किस तरह की मदद चाहिए। कुछ लोग सलाह चाहते हैं, कुछ तसल्ली चाहते हैं, और कुछ चाहते हैं कि आप उनके हाथ से एक छोटा सा काम ले लें।
साथी को बचाने के लिए बुरी खबर छिपाने की इच्छा को रोकिए। यह दयालुता लगती है, लेकिन शोध सुझाता है कि इससे अक्सर दोनों ज़्यादा अकेले पड़ जाते हैं। साझा समस्याओं के बारे में हमारी समस्या कहकर बात करने की कोशिश कीजिए, क्योंकि अटका हुआ वीज़ा या मिलने का लंबा इंतज़ार ऐसी चीज़ है जिसका आप दोनों मिलकर सामना करते हैं। हाल-चाल लेने का एक नियमित समय तय कीजिए जो आपके दोनों टाइम ज़ोन में ठीक बैठे, ताकि तनाव को कहीं उतरने की जगह मिले।
जब आपका साथी अपना तनाव बताए, तो हल ढूंढने से पहले उसकी बात सुनने की कोशिश कीजिए। “यह सच में बहुत मुश्किल लगता है” जैसा वाक्य अक्सर सीधे हल पर कूदने से बेहतर बातचीत का रास्ता खोलता है। (अनुवादित उद्धरण) अगर आप मदद देते हैं, तो उसे ठोस रखिए, जैसे साथ मिलकर कोई फ़ॉर्म जांचना या कॉल पर बने रहना जब वह कोई मुश्किल फ़ोन कर रहा हो। समय के साथ, ऐसे छोटे-छोटे काम मिलकर हर चीज़ का सामना करने की आदत बन जाते हैं। और तनाव भरा दौर बीत जाने के बाद, यह बात करना मदद कर सकता है कि क्या काम आया, ताकि आप अगली बार के लिए तैयार रहें।
आवाज़ सुनना वह तसल्ली दे सकता है जो टेक्स्ट नहीं दे सकता। Ember पर वॉइस और वीडियो कॉल और पत्र आपको जल्दी हाल-चाल लेने और उस लंबी, धीमी बातचीत, दोनों के लिए जगह देते हैं जिसकी मुश्किल हफ़्तों में ज़रूरत होती है। अगर तनाव आप दोनों में से किसी के लिए बाकी सब कुछ दबाने लगे, तो रिश्ते के बाहर किसी से बात करना, जैसे किसी भरोसेमंद दोस्त या काउंसलर से, मदद कर सकता है। मज़बूत जोड़े वे नहीं होते जिनके पास कोई समस्या नहीं होती। वे होते हैं जो समस्याएं आने पर भी एक-दूसरे की ओर मुड़ते रहते हैं।
स्रोत.
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- Mariana Karin Falconier and Rebekka Kuhn (2019). Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00571
- Petruta P. Rusu et al. (2020). Stress, dyadic coping, and relationship satisfaction: A longitudinal study disentangling timely stable from yearly fluctuations. PLOS ONE. doi:10.1371/journal.pone.0231133
- Kelly E. Rentscher (2019). Communal Coping in Couples With Health Problems. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00398
- Silvia Donato et al. (2021). Together Against COVID-19 Concerns: The Role of the Dyadic Coping Process for Partners’ Psychological Well-Being During the Pandemic. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2020.578395
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