A pergunta.
Todo casal encontra o estresse mais cedo ou mais tarde. Para casais que vivem em países diferentes, ele costuma chegar cedo e ficar por um tempo. Há vistos para esperar, dinheiro para planejar, fusos horários para conciliar e famílias para conquistar. Muita gente acha que os casais que duram são os que têm menos estresse. A pesquisa sugere outra ideia: o que pode importar tanto quanto é a forma como as duas pessoas lidam com o estresse juntas. Este artigo faz uma pergunta simples com uma resposta ampla: quando a vida fica difícil, a forma como um casal enfrenta as coisas em equipe influencia o quanto ele continua feliz?
Há muito tempo os pesquisadores observam que o estresse de fora da relação pode transbordar para dentro dela e fazer o casal se tratar pior.1 Uma semana difícil no trabalho, um visto atrasado ou um pai doente raramente ficam na própria caixa. Isso aparece como irritação, uma resposta demorada ou uma ligação que termina mal. Para casais que não podem estar no mesmo cômodo, esses momentos são mais difíceis de consertar, porque não há um abraço no fim da noite. É por isso que a questão de como os casais lidam com o estresse não é abstrata para quem ama alguém de outro país. Ela molda quase todas as semanas da relação.
Os psicólogos chamam isso de enfrentamento diádico, que significa simplesmente enfrentar as coisas a dois. Isso inclui como um parceiro conta ao outro sobre o estresse, como o outro responde e se os dois tratam um problema como compartilhado. O tema é estudado há décadas, em muitos países, com milhares de casais. Isso faz dele uma das ideias mais bem testadas da ciência dos relacionamentos, e uma das mais úteis para quem ama alguém de outro país.
Como é enfrentar algo juntos.
Uma revisão de 2019 reuniu os principais modelos de enfrentamento a dois em uma única estrutura.2 Essa estrutura começa com contar ao parceiro sobre o estresse, seguida de respostas positivas de um dos dois, como apoio, empatia, assumir uma tarefa ou se envolver ativamente.2 A mesma revisão contrasta respostas úteis, como empatia, apoio e acordo, com respostas prejudiciais, como se afastar ou a hostilidade.2 É um mapa útil. Ele mostra que enfrentar as coisas juntos não é uma coisa só, mas uma cadeia de pequenos passos, e cada um pode dar certo ou errado.
Os pesquisadores também separam o apoio que você dá, o apoio que você sente receber do parceiro e o enfrentamento que vocês fazem juntos como casal.3 No modelo de enfrentamento comunal, o último passo é agir juntos: o casal monta um plano em comum para reduzir o dano e atender às exigências da situação.2 A diferença entre essas formas passa despercebida com facilidade no dia a dia. Você pode achar que está dando apoio enquanto seu parceiro não se sente apoiado de jeito nenhum. A pesquisa trata essas coisas como separadas, porque muitas vezes elas são.
A revisão também descreve dois hábitos bem-intencionados, proteger o parceiro de más notícias e superprotegê-lo, que as pessoas costumam usar diante de uma doença, mas que podem acabar causando mal.2 Ela relata que a superproteção conta como uma forma negativa de enfrentamento a dois, com evidências de prejuízo tanto para a pessoa quanto para a relação.2 Em outras palavras, esconder um problema para poupar o parceiro pode sair pela culatra. Ser protegido não é o mesmo que ser apoiado.
Uma ideia relacionada, chamada enfrentamento comunal, foca em se o casal vê um problema como dos dois, e não de uma só pessoa.4 Os pesquisadores mediram isso em parte pela frequência com que os casais dizem nós, nos e nosso em vez de eu, me e meu.4 Em um estudo com casais que lidavam com insuficiência cardíaca, o uso de nós pelo cônjuge saudável previu melhoras nos sintomas e na saúde geral do paciente nos seis meses seguintes.4 Esse estudo olhou para uma crise de saúde, não para namoro, e uma ligação desse tipo não prova que as palavras sozinhas curam. Mesmo assim, combina com o padrão mais amplo: casais que tratam um problema como nosso costumam se sair melhor.
O que os estudos encontraram.
Um dos estudos mais sólidos acompanhou 240 casais, medindo uma vez por ano, durante cinco anos, o estresse e como eles o enfrentavam juntos.3 Todas as formas de enfrentamento a dois que ele mediu andavam junto com maior satisfação no relacionamento, tanto no geral quanto de um ano para o outro.3 Ao mesmo tempo, a satisfação ainda dependia de quanto estresse cada pessoa enfrentava.3 Enfrentar o estresse juntos e ver o parceiro como alguém que ajuda foi o que mais importou.3 O estudo também descobriu que o apoio do parceiro em determinado ano andava junto com mais satisfação, principalmente para quem carregava mais estresse no geral.3 Esse último ponto importa para casais sob pressão prolongada. O apoio parece contar mais quando a vida está mais difícil.
Um estudo com 1.823 pessoas em relacionamentos na Itália analisou como elas lidaram com a preocupação durante a pandemia de COVID-19.5 A preocupação com a pandemia estava ligada a um bem-estar menor.5 Mas a preocupação também andava junto com contar claramente ao parceiro sobre o estresse, o que andava junto com o parceiro responder com apoio, o que por sua vez andava junto com mais bem-estar.5 Entre pessoas infelizes no relacionamento, falar sobre o estresse não estava ligado a uma resposta de apoio.5 Os autores descrevem contar ao parceiro sobre o estresse como o primeiro passo para enfrentar as coisas juntos.5 Eles acrescentam que dizer isso com clareza ajuda a evitar mal-entendidos e a obter o tipo de ajuda certo.5 Então dizer em voz alta parece ser o primeiro passo, mas funciona melhor quando a relação já está em bom estado. Falar não consegue fazer todo o trabalho sozinho.
Uma pergunta importante para quem lê o Ember é se algo disso vale fora dos países ocidentais. Uma análise anterior sugeriu que cultura e gênero não faziam diferença na ligação entre enfrentar juntos e satisfação, mas suas amostras vinham da América do Norte e da Europa Ocidental.1 Um estudo posterior testou isso com 7.973 pessoas casadas de 35 países.1 Ele descobriu que a ligação entre enfrentar juntos e satisfação variava de um país para outro.1 Em alguns países a ligação era mais forte para os homens, e em outros era mais forte para as mulheres.1 Os autores concluem que cultura e gênero influenciam como a forma de enfrentar as coisas afeta os relacionamentos no mundo todo.1
Onde a evidência termina.
Os dois estudos sobre cultura discordam, e vale a pena ser honesto sobre isso. Uma análise não encontrou diferença por cultura, enquanto o estudo de 35 países encontrou diferenças reais. O motivo mais provável é quem foi estudado: o primeiro usou amostras ocidentais, enquanto o segundo foi muito mais longe. Mas a evidência ainda não diz exatamente quais formas de enfrentar as coisas funcionam melhor em quais países. Ela diz apenas que a força da ligação não é a mesma em todo lugar.
Uma grande revisão de 2022 mostra o quanto essa pesquisa é ampla, e desigual: ela incluiu 643 fontes com 112.923 pessoas.6 A maioria desses estudos veio do Norte global, principalmente dos Estados Unidos e da Europa.6 A maior parte era de estudos transversais, que tiram um retrato de um momento, seguidos de estudos qualitativos e longitudinais.6 Os autores pedem mais pesquisas com casais de origens culturais, sociais e étnicas muito variadas.6 Estudos de um único momento podem mostrar que duas coisas andam juntas, mas não qual causa a outra. Talvez casais felizes simplesmente achem mais fácil se apoiar, em vez de o apoio criar a felicidade.
Há outras lacunas também. Nenhum desses estudos olhou especificamente para casais que vivem em países diferentes. O estudo italiano registrou um único país em um ano incomum. Grande parte da pesquisa sobre a linguagem do nós vem de casais que enfrentam doenças. Então devemos tratar essas lições como padrões fortes, não como garantias.
O que tudo isso significa.
Juntas, as evidências apontam para um lado. O estresse em si importa, e nenhum trabalho em equipe o elimina. Mas a forma como duas pessoas enfrentam o estresse está ligada, repetidas vezes, ao quanto elas se sentem satisfeitas. O padrão se mantém em um estudo de cinco anos, em uma grande pesquisa feita durante a pandemia e em um estudo que abrangeu 35 países, embora sua força varie de lugar para lugar.
A cadeia parece funcionar assim. Primeiro, um dos parceiros diz com clareza o que está pesando. Depois, o outro responde com apoio de verdade, sem hostilidade, distância ou esconder a verdade. Com o tempo, o casal passa a tratar os problemas como compartilhados. Quando qualquer elo dessa cadeia é fraco, o resto sofre. Quando ele é forte, os casais parecem continuar mais próximos mesmo quando o estresse não vai embora.
Imagine dois casais enfrentando o mesmo atraso de visto. No primeiro, um dos parceiros fica calado por dias para não preocupar o outro, que entende o silêncio como distância e também se afasta. No segundo, um dos parceiros diz abertamente que a notícia o derrubou, e o outro pergunta se ele quer um plano ou só companhia naquela noite. Depois eles se encontram em uma ligação e decidem juntos o que fazer em seguida. O atraso é idêntico, mas as duas relações saem daquela semana em lugares muito diferentes. A pesquisa não promete que o segundo casal vai durar para sempre, mas sugere que as chances dele são melhores.
Para casais que se amam entre países, essa é uma boa notícia. Você não controla os consulados, o câmbio nem a opinião da família. Você controla como vocês conversam sobre tudo isso. A pesquisa sugere que essa parte não é um detalhe pequeno, mas algo muito perto do centro do que mantém uma relação forte.
O que isso significa para você.
Comece nomeando seu estresse com clareza, em vez de esperar que seu parceiro adivinhe. A distância dificulta adivinhar, porque vocês não podem ver o rosto um do outro depois de um dia ruim. Uma mensagem curta como “o trabalho foi horrível, podemos conversar hoje à noite?” dá ao seu parceiro uma chance clara de ajudar. (citação traduzida) Depois pergunte que tipo de ajuda ele quer. Algumas pessoas querem conselhos, outras querem conforto, e outras querem que você tire uma pequena tarefa das mãos delas.
Resista à vontade de esconder notícias difíceis para proteger seu parceiro. Parece gentil, mas a pesquisa sugere que isso muitas vezes deixa os dois mais sozinhos. Tente falar dos problemas em comum como nossos, porque um atraso de visto ou uma longa espera para se encontrar é algo que vocês enfrentam juntos. Combinem um horário regular para conversar que funcione nos seus fusos horários, para que o estresse tenha onde pousar.
Quando seu parceiro compartilhar o estresse, tente acolher antes de resolver. Uma frase como “isso parece muito difícil” costuma abrir caminho para uma conversa melhor do que pular direto para soluções. (citação traduzida) Se você oferecer ajuda, seja concreto, como revisar um formulário juntos ou ficar na linha enquanto ele faz uma ligação difícil. Com o tempo, pequenos gestos como esses viram o hábito de enfrentar as coisas juntos. E depois que uma fase estressante passar, pode ajudar conversar sobre o que funcionou, para estarem prontos para a próxima.
Ouvir uma voz pode trazer um conforto que o texto não consegue. No Ember, as chamadas de voz e de vídeo e as Cartas dão espaço tanto para uma conversa rápida quanto para a conversa mais longa e calma que as semanas difíceis pedem. Se o estresse começar a tomar conta de tudo para qualquer um de vocês, conversar com alguém de fora da relação, como um amigo de confiança ou um terapeuta, pode ajudar. Casais fortes não são os que não têm problemas. São os que continuam se voltando um para o outro quando os problemas chegam.
Fontes.
- Peter Hilpert et al. (2016). The Associations of Dyadic Coping and Relationship Satisfaction Vary between and within Nations: A 35-Nation Study. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2016.01106
- Mariana Karin Falconier and Rebekka Kuhn (2019). Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00571
- Petruta P. Rusu et al. (2020). Stress, dyadic coping, and relationship satisfaction: A longitudinal study disentangling timely stable from yearly fluctuations. PLOS ONE. doi:10.1371/journal.pone.0231133
- Kelly E. Rentscher (2019). Communal Coping in Couples With Health Problems. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2019.00398
- Silvia Donato et al. (2021). Together Against COVID-19 Concerns: The Role of the Dyadic Coping Process for Partners’ Psychological Well-Being During the Pandemic. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2020.578395
- Katharina Weitkamp and Guy Bodenmann (2022). Couples Coping Together: A Scoping Review of the Quantitative and Qualitative Evidence and Conceptual Work Across Three Decades. Frontiers in Psychology. doi:10.3389/fpsyg.2022.876455