السؤال.
قليلة هي الكلمات التي تحمل في العلاقة وزنًا كهذه الكلمة: «أحبك». ولمن يقع في حب شخص نشأ على لغة أخرى، تطرح هذه الكلمة سؤالًا صامتًا. إذا قلتها بلغة تعلمتها في المدرسة أو في العمل، فهل تحمل المعنى نفسه؟ وحين يقولها لك شريكك بلغتك، أو بلغته، هل تصل إليك بالطريقة نفسها؟
ليس هذا قلقًا صغيرًا للأزواج الذين يلتقون بين بلدين. فكثير منهم يبنون علاقتهم بلغة ثانية مشتركة، غالبًا الإنجليزية، ليست اللغة الأم لأي منهما. ويخلط آخرون بين اللغات، فينتقلون من واحدة إلى أخرى طوال اليوم. يسأل هذا المقال عمّا تقوله الأبحاث: هل يفقد الحب شيئًا حين تعبّر عنه بلغة ليست لغتك الأم؟
حيث تكون الكلمات أثقل.
من أكبر الدراسات حول هذا السؤال دراسةٌ أجراها Jean-Marc Dewaele، الباحث في تعدد اللغات في Birkbeck، جامعة لندن. سأل 1,459 بالغًا يتحدثون أكثر من لغة، تتوزع بينهم 77 لغة أمًّا مختلفة، عن شعورهم بعبارة «I love you» في كل لغة من لغاتهم.1
قال معظمهم إن العبارة تبدو أقوى في لغتهم الأم.1 وهذا يتفق مع ما يشعر به كثير من الناس بالفطرة. فاللغة التي نشأت عليها هي لغة والديك وطفولتك وأولى تجاربك مع الحب. تصل كلماتها محمّلة بالذكريات.
لكن الجواب لم يكن واحدًا للجميع. فبعض المشاركين شعروا بأن العبارة قوية بالقدر نفسه في لغتهم الأم وفي لغة تعلموها لاحقًا، وشعر بعضهم بأنها أقوى في لغة تعلموها لاحقًا.1 وارتبط شعور الشخص بثقل الكلمات في لغة تعلّمها لاحقًا بعدة أمور: مدى هيمنة تلك اللغة على حياته، وكيف تعلمها وفي أي سن، ومقدار ما عاش واندمج في تلك اللغة.1
بعبارة أخرى، الوزن العاطفي لا يُحدَّد عند الولادة. إنه ينمو مع التجربة. فاللغة التي تروي بها يومك، وتتجادل بها، وتضحك بها، وتواسي بها أحدًا، يمكن أن تصبح حاملة لمشاعر حقيقية، حتى لو تعلمتها وأنت بالغ.
حين يعيش الحب في لغة ثانية.
معرفة كيف يشعر الناس بالكلمات شيء، وعيش علاقة كاملة بلغة ليست لغتك شيء آخر. درس Dewaele وLora Salomidou هذا بالضبط، مع 429 شخصًا في علاقات يختلف فيها الشريكان في اللغة والثقافة، باستخدام استبيان عبر الإنترنت ومقابلات مكتوبة.2
تكشف نتائجهما عن تحدٍّ حقيقي، وعن طريق يبعث على الأمل لتجاوزه. انقسمت الآراء: قال نحو ثلث المشاركين إنهم لم يواجهوا أي صعوبة، في حين ذكر نحو النصف قيودًا في اللغة الأجنبية وافتقارها إلى الصدى العاطفي.2 ووصف بعضهم شعورهم بالتقيّد في الكلمات التي يجدونها، أو شعورهم بأن كلماتهم، أو كلمات شريكهم، بدت أقل صدقًا في بداية العلاقة.2
ثم تغيّر شيء ما. فبالنسبة إلى أكثر من ثلاثة أرباع المشاركين، تلاشت تلك العقبات خلال بضعة أشهر.2 وجلبت العلاقات الأطول ما يسميه الباحثان التنشئة العاطفية في اللغة الأجنبية، وكثيرًا ما أصبحت لغة الشريك لغة القلب.2 ووجد الباحثان أيضًا أن النساء كنّ أكثر ميلًا إلى تبنّي لغة الشريك.2 ووصف ربع المشاركين أمرًا لا يتوقعه كثيرون: شعورًا بالتحرر العاطفي في اللغة الأجنبية.2
هذه النقطة الأخيرة تستحق التوقف عندها. فبالنسبة إلى بعض الناس، تبدو اللغة الثانية أكثر حرية. فهي لا تحمل القواعد ولا الحرج ولا أصوات العائلة التي تحملها لغتهم الأم. وقد يبدو قول «أحبك» بلغة جديدة كأنه قولها للمرة الأولى، بلا تاريخ عالق بها.
وتناولت ورقة ذات صلة لـDewaele عن قرب التحديات العملية التي يواجهها هؤلاء الأزواج في التعبير عن مشاعرهم.3 أفاد معظم المشاركين بقدر من الصعوبة، لكن معظمهم اتفقوا على أن الحب والتثاقف العاطفي، أي التعلّم التدريجي لكيفية عمل المشاعر في لغة الشريك وثقافته، ساعداهم على تجاوز حواجز اللغة.3 وتخلص الورقة إلى أن الشركاء في هذه العلاقات واجهوا تحديات جدية وأحيانًا غير متوقعة تمامًا في إيصال مشاعرهم، لكنهم تمكنوا عمومًا من تجاوزها بعد بضعة أشهر.3
ليست اللغة وحدها. إنها الثقافة أيضًا.
هناك طبقة أخرى في هذا الأمر، وقد تسبب سوء فهم حتى بين أشخاص يتقنون اللغة الثانية نفسها. فالثقافات تختلف في عدد المرات التي يقول فيها الناس «أحبك»، ولمن يقولونها.
قارنت دراسة أجرتها Catherine Caldwell-Harris وAnn Kronrod وJoyce Yang بين استخدام طلاب جامعيين في بكين وشنغهاي للعبارة الصينية المقابلة لـ«أحبك» واستخدام طلاب أمريكيين في الولايات المتحدة للعبارة الإنجليزية.4 كان المشاركون الصينيون عمومًا أكثر تحفظًا من الأمريكيين في التعبير عن الحب، واختلفوا خصوصًا في تجنّب العبارة مع العائلة، ولا سيما مع الوالدين.4
وقدّمت المجموعتان أسبابًا مختلفة لقولها. فالأسباب التي ذكرها الطلاب الأمريكيون أكثر من غيرها تعلّقت بأهمية قول «أحبك» في حد ذاته، في حين كان هذا السبب الأقل ذكرًا لدى الطلاب الصينيين.4 ووصف مشاركون صينيون ثنائيو الثقافة أفعال الرعاية، أو حتى قول «I love you» بالإنجليزية، بديلًا عن قولها بالصينية.4 ويربط الباحثون هذا النمط بالفرق بين ثقافات يُنقل فيها المعنى أساسًا بالكلمات وثقافات يُنقل فيها جزء كبير منه بالسياق والأفعال.4
بالنسبة إلى زوجين من ثقافتين مختلفتين، هذا مهم. فقد ينتظر أحدهما الكلمات، بينما يقولها الآخر كل يوم بطريقة مختلفة: وجبة أعدّها، أو رسالة يسأل فيها إن كنت قد أكلت، أو رحلة طويلة قطعها دون شكوى. لا أحد منهما مخطئ. إنهما يتحدثان لهجتين مختلفتين من لغة الحب، وجزء من عمل العلاقة هو تعلّم الإصغاء إلى الاثنتين.
ماذا يعني هذا للأزواج من بلدين مختلفين.
تقدم الأبحاث عدة دروس عملية للأزواج الذين لا تجمعهم لغة أم واحدة.
أولًا، الارتباك في البداية أمر طبيعي، وعادة ما يزول. ففي الدراسة الكبيرة عن الأزواج، وصف نحو النصف قيودًا في اللغة الأجنبية، لكن العقبات تلاشت خلال أشهر لدى أكثر من ثلاثة أرباعهم.2 وإذا بدت كلماتك ضعيفة في البداية، فهذا ليس دليلًا على ضعف المشاعر.
ثانيًا، تنمو المشاعر داخل اللغة بالاستخدام. فقد ارتبط ثقل «أحبك» في لغة متعلَّمة لاحقًا بمقدار ما عاش الناس واندمجوا فيها.1 وكلما شاركت حياة حقيقية أكثر بلغة ما، اتسعت لمشاعر أكثر. والحديث عن الأمور اليومية، لا الكبيرة وحدها، جزء من كيفية حدوث ذلك.
ثالثًا، تعلّما قليلًا من لغة كل منكما، خصوصًا الكلمات المهمة. فمع الوقت، كثيرًا ما أصبحت لغة الشريك لغة القلب.2 وسماع بضع كلمات حب فقط بلغتك الأم، من شخص تعلّمها من أجلك، قد يحمل وزنًا لا تحمله أحيانًا الكلمات الطليقة في لغة ثانية مشتركة.
رابعًا، تحدّثا عن طريقة التعبير عن الحب في عائلتيكما وثقافتيكما. بعض الناس يقولون «أحبك» كثيرًا وبسهولة؛ وآخرون يُظهرونه بالأفعال ونادرًا ما يقولونه، أو لا يقولونه أبدًا.4 وسؤال شريكك عن طريقة التعبير عن الحب في البيت الذي نشأ فيه قد يجنّبكما كثيرًا من الألم، ويساعد كلًّا منكما على ملاحظة الحب الموجود أصلًا.
وأخيرًا، تذكّرا أن الترجمة جسر لا بديل. فالأدوات التي تترجم الرسائل يمكن أن تساعد شخصين على فهم بعضهما منذ اليوم الأول. لكن الأبحاث تشير إلى أن أعمق قرب يأتي من العمل البطيء المشترك على تعلّم كيف يشعر الآخر، بكلماته وعلى طريقته.23
الجواب.
إذن، هل يفقد الحب شيئًا في لغة ثانية؟ قد يبدو كذلك لكثيرين في البداية. فمعظم متعددي اللغات يشعرون بـ«أحبك» أقوى في لغتهم الأم، ونحو نصف الأشخاص في علاقات لا تجمعها لغة أم واحدة يصفون قيودًا حقيقية في البداية.12
لكن الأبحاث تُظهر أيضًا مدى سرعة تقلّص هذه الفجوة عادة. فلدى معظم الأزواج تتلاشى العقبات خلال أشهر، ويمكن أن تصبح لغة الشريك لغة القلب.23 لا يحتاج الحب إلى أن يأتي بلغتك الأم ليعني كل شيء. يمكنه أن ينمو في لغة جديدة، حديثًا بعد حديث.
المصادر.
- Jean-Marc Dewaele (2008). The emotional weight of “I love you” in multilinguals’ languages. Journal of Pragmatics, 40(10), 1753–1780. doi:10.1016/j.pragma.2008.03.002
- Jean-Marc Dewaele and Lora Salomidou (2017). Loving a partner in a foreign language. Journal of Pragmatics, 108, 116–130. doi:10.1016/j.pragma.2016.12.009
- Jean-Marc Dewaele (2018). Pragmatic challenges in the communication of emotions in intercultural couples. Intercultural Pragmatics, 15(1), 29–55. doi:10.1515/ip-2017-0029
- Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod and Joyce Yang (2013). Do more, say less: Saying “I love you” in Chinese and American cultures. Intercultural Pragmatics, 10(1), 41–69. doi:10.1515/ip-2013-0002