Ang tanong.
Halos walang ibang salita ang kasimbigat ng tatlong ito sa isang relasyon: “mahal kita”. Para sa mga taong umiibig sa isang lumaki sa ibang wika, may tahimik na tanong ang mga salitang iyon. Kung sasabihin mo ito sa wikang natutunan mo sa paaralan o sa trabaho, pareho ba ang kahulugan? At kapag sinabi ito sa iyo ng kapareha mo sa iyong wika, o sa kanya, pareho ba ang dating?
Hindi maliit na alalahanin ito para sa mga magkasintahang nagkakilala sa magkaibang bansa. Marami sa kanila ang bumubuo ng relasyon sa isang pinagsasaluhang ikalawang wika, kadalasang Ingles, na hindi unang wika ng alinman sa kanila. Ang iba ay naghahalo ng mga wika, nagpapalit-palit sa buong araw. Itinatanong ng artikulong ito kung ano ang sinasabi ng pananaliksik: may nawawala bang bahagi ng pag-ibig kapag ipinahayag mo ito sa wikang hindi mo unang wika?
Kung saan pinakamabigat ang mga salita.
Isa sa pinakamalalaking pag-aaral sa tanong na ito ay isinagawa ni Jean-Marc Dewaele, isang mananaliksik ng multilingguwalismo sa Birkbeck, University of London. Tinanong niya ang 1,459 na nasa hustong gulang na nagsasalita ng higit sa isang wika, na may 77 iba’t ibang unang wika, kung paano nila nararanasan ang pariralang “mahal kita” sa bawat isa sa kanilang mga wika.1
Sinabi ng nakararami na pinakamalakas ang dating ng parirala sa kanilang unang wika.1 Tugma ito sa likas na nararamdaman ng maraming tao. Ang wikang kinalakhan mo ay wika ng iyong mga magulang, ng iyong pagkabata, at ng iyong mga unang karanasan ng pag-ibig. Dumarating ang mga salita nito na may dalang alaala.
Ngunit hindi pare-pareho ang sagot ng lahat. Para sa ilang kalahok, kasimbigat ang parirala sa unang wika at sa wikang natutunan nila kalaunan, at para sa ilan, pinakamabigat ito sa wikang natutunan nila nang mas huli.1 Ang pagdama ng bigat ng mga salita sa wikang natutunan kalaunan ay kaugnay ng ilang bagay: kung gaano kangibabaw ang wikang iyon sa kanilang buhay, paano at sa anong edad nila ito natutunan, at gaano sila namuhay at nakihalubilo sa wikang iyon.1
Sa madaling salita, hindi itinakda ng kapanganakan ang emosyonal na bigat. Lumalago ito kasabay ng karanasan. Ang wikang ginagamit mo para ikuwento ang araw mo, makipagtalo, tumawa at umaliw sa iba ay maaaring magdala ng tunay na damdamin, kahit natutunan mo ito nang malaki ka na.
Kapag ang pag-ibig ay nabubuhay sa ikalawang wika.
Iba ang pag-alam kung paano nararamdaman ng isang tao ang mga salita. Iba rin ang pamumuhay ng buong relasyon sa wikang hindi mo unang wika. Ito mismo ang pinag-aralan nina Dewaele at Lora Salomidou, kasama ang 429 na taong nasa relasyong magkaiba ang wika at kultura ng magkapareha, gamit ang online na talatanungan at nakasulat na panayam.2
Nagpapakita ang kanilang natuklasan ng tunay na hamon, at ng may-pag-asang daan para malampasan ito. Hati ang mga opinyon: humigit-kumulang isang-katlo ng mga kalahok ang nagsabing wala silang nahirapan, habang halos kalahati ang bumanggit ng mga limitasyon sa banyagang wika at kakulangan ng emosyonal na taginting nito.2 Inilarawan ng ilan na nalilimitahan sila sa mga salitang mahanap nila, o na parang hindi gaanong taos ang kanilang mga salita, o ang sa kapareha, sa simula ng relasyon.2
Pagkatapos, may nagbago. Para sa higit sa tatlong-kapat ng mga kalahok, lumabo ang mga hadlang na iyon sa loob ng ilang buwan.2 Nagdala ang mas mahahabang relasyon ng tinatawag ng mga mananaliksik na apektibong sosyalisasyon sa banyagang wika, at kadalasang naging wika ng puso ang wika ng kapareha.2 Natuklasan din ng mga mananaliksik na mas malamang na yakapin ng mga babae ang wika ng kanilang kapareha.2 At inilarawan ng isang-kapat ng mga kalahok ang isang bagay na hindi inaasahan ng marami: isang pakiramdam ng emosyonal na paglaya sa banyagang wika.2
Dapat pagnilayan ang huling puntong ito. Para sa ilang tao, mas malaya ang pakiramdam sa ikalawang wika. Hindi nito dala ang mga patakaran, ang hiya, o ang mga tinig ng pamilya na dala ng kanilang unang wika. Ang pagsabi ng “mahal kita” sa bagong wika ay maaaring parang pagsabi nito sa unang pagkakataon, nang walang nakakabit na kasaysayan.
Isang kaugnay na papel ni Dewaele ang mas malapit na tumingin sa mga praktikal na hamong hinaharap ng ganitong magkasintahan sa pagpapahayag ng damdamin.3 Karamihan sa mga kalahok ay nag-ulat ng kaunting hirap, ngunit karamihan ang sumang-ayon na ang pag-ibig at ang emosyonal na akulturasyon, ang unti-unting pagkatuto kung paano gumagana ang damdamin sa wika at kultura ng kapareha, ang tumulong sa kanila na lampasan ang mga hadlang ng wika.3 Ang konklusyon ng papel ay humarap ang mga magkaparehang ito sa seryoso at kung minsan ay ganap na hindi inaasahang hamon sa pagpapahayag ng damdamin, ngunit sa pangkalahatan ay nalampasan nila ang mga ito pagkalipas ng ilang buwan.3
Hindi lang ito wika. Kultura rin.
May isa pang patong dito, at maaari itong magdulot ng di-pagkakaunawaan kahit sa mga taong parehong mahusay sa iisang ikalawang wika. Magkakaiba ang mga kultura kung gaano kadalas sinasabi ng mga tao ang “mahal kita”, at kung kanino.
Inihambing ng isang pag-aaral nina Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod at Joyce Yang kung paano ginamit ng mga estudyante sa unibersidad sa Beijing at Shanghai ang pariralang Tsino para sa “mahal kita” at kung paano ginamit ng mga estudyanteng Amerikano sa Estados Unidos ang pariralang Ingles.4 Sa kabuuan, mas mahiyain ang mga kalahok na Tsino kaysa sa mga Amerikano sa pagpapahayag ng pag-ibig, at lalo silang naiba sa pag-iwas sa parirala sa pamilya, lalo na sa mga magulang.4
Magkaiba rin ang mga dahilan ng dalawang grupo sa pagsabi nito. Ang mga dahilang pinakamadalas banggitin ng mga estudyanteng Amerikano ay may kinalaman sa likas na kahalagahan ng pagsabi ng “mahal kita”, habang ito ang dahilang pinakabihirang banggitin ng mga estudyanteng Tsino.4 Inilarawan ng mga kinapanayam na Tsinong may dalawang kultura ang mga gawang may malasakit, o maging ang pagsabi ng “I love you” sa Ingles, bilang kapalit ng pagsabi nito sa Tsino.4 Iniuugnay ng mga mananaliksik ang padron na ito sa pagkakaiba ng mga kulturang ang kahulugan ay dala pangunahin ng salita at ng mga kulturang malaking bahagi ng kahulugan ay dala ng konteksto at gawa.4
Para sa magkasintahang magkaiba ang kultura, mahalaga ito. Maaaring hinihintay ng isa ang mga salita, habang sinasabi naman ito ng isa araw-araw sa ibang paraan: isang lutong pagkain, isang mensaheng nagtatanong kung kumain ka na, isang mahabang biyaheng ginawa nang walang reklamo. Walang mali sa kanila. Magkaibang diyalekto ng pag-ibig ang kanilang sinasalita, at bahagi ng gawain ng relasyon ang matutong pakinggan pareho.
Ano ang ibig sabihin nito para sa mga magkasintahang magkaiba ang bansa.
Nag-aalok ang pananaliksik ng ilang praktikal na aral para sa mga magkasintahang hindi magkapareho ang unang wika.
Una, normal ang pagkailang sa simula, at kadalasang lumilipas ito. Sa malaking pag-aaral sa mga magkasintahan, halos kalahati ang naglarawan ng mga limitasyon sa banyagang wika, ngunit para sa higit sa tatlong-kapat, naglaho ang mga hadlang sa loob ng ilang buwan.2 Kung parang manipis ang mga salita mo sa simula, hindi iyon tanda na manipis ang damdamin.
Ikalawa, lumalago ang damdamin sa isang wika sa pamamagitan ng paggamit. Ang bigat ng “mahal kita” sa wikang natutunan kalaunan ay kaugnay ng kung gaano namuhay at nakihalubilo ang tao sa wikang iyon.1 Habang mas maraming tunay na buhay ang ibinabahagi mo sa isang wika, mas maraming damdamin ang kaya nitong dalhin. Bahagi ng prosesong iyon ang pag-uusap tungkol sa mga karaniwang bagay, hindi lang sa malalaki.
Ikatlo, matuto ng kaunti sa wika ng isa’t isa, lalo na ang mga salitang mahalaga. Sa paglipas ng panahon, kadalasang naging wika ng puso ang wika ng kapareha.2 Ang marinig kahit ilang salita ng pag-ibig sa iyong unang wika, mula sa isang taong nag-aral nito para sa iyo, ay maaaring magdala ng bigat na kung minsan ay wala sa matatas na salita sa pinagsasaluhang ikalawang wika.
Ikaapat, pag-usapan kung paano ipinapakita ang pag-ibig sa inyong mga pamilya at kultura. May mga taong madalas at madaling magsabi ng “mahal kita”; ang iba ay ipinapakita ito sa gawa at bihira, o hindi kailanman, sinasabi.4 Ang pagtatanong sa kapareha kung paano ipinahahayag ang pag-ibig sa bahay na kinalakhan niya ay maaaring makaiwas sa maraming sakit, at makatulong sa inyong dalawa na mapansin ang pag-ibig na naroon na.
Panghuli, tandaan na tulay ang pagsasalin, hindi kapalit. Ang mga kasangkapang nagsasalin ng mensahe ay makatutulong sa dalawang tao na magkaintindihan mula sa unang araw. Ngunit ipinahihiwatig ng pananaliksik na ang pinakamalalim na pagiging malapít ay nagmumula sa mabagal at magkasamang pagkatuto kung paano nakadarama ang isa, sa kanyang mga salita at sa kanyang paraan.23
Ang sagot.
Kaya, may nawawala ba sa pag-ibig sa ikalawang wika? Para sa maraming tao, sa simula, maaaring ganoon ang pakiramdam. Pinakamalakas ang dating ng “mahal kita” sa unang wika para sa karamihan ng mga taong maraming wika, at halos kalahati ng mga taong nasa relasyong magkaiba ang unang wika ang naglalarawan ng tunay na limitasyon sa simula.12
Ngunit ipinapakita rin ng pananaliksik kung gaano kabilis karaniwang nagsasara ang puwang na iyon. Para sa karamihan ng magkasintahan, naglalaho ang mga hadlang sa loob ng ilang buwan, at maaaring maging wika ng puso ang wika ng kapareha.23 Hindi kailangang dumating ang pag-ibig sa iyong unang wika para maging lahat-lahat. Maaari itong lumago sa isang bagong wika, isang usapan sa bawat pagkakataon.
Mga sanggunian.
- Jean-Marc Dewaele (2008). The emotional weight of “I love you” in multilinguals’ languages. Journal of Pragmatics, 40(10), 1753–1780. doi:10.1016/j.pragma.2008.03.002
- Jean-Marc Dewaele and Lora Salomidou (2017). Loving a partner in a foreign language. Journal of Pragmatics, 108, 116–130. doi:10.1016/j.pragma.2016.12.009
- Jean-Marc Dewaele (2018). Pragmatic challenges in the communication of emotions in intercultural couples. Intercultural Pragmatics, 15(1), 29–55. doi:10.1515/ip-2017-0029
- Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod and Joyce Yang (2013). Do more, say less: Saying “I love you” in Chinese and American cultures. Intercultural Pragmatics, 10(1), 41–69. doi:10.1515/ip-2013-0002