Pertanyaannya.
Tiga kata ini lebih berbobot daripada hampir semua kata lain dalam sebuah hubungan: “aku cinta kamu”. Bagi orang yang jatuh cinta pada seseorang yang tumbuh dengan bahasa lain, kata-kata itu memunculkan pertanyaan diam-diam. Jika Anda mengucapkannya dalam bahasa yang Anda pelajari di sekolah atau di tempat kerja, apakah maknanya sama? Dan ketika pasangan mengucapkannya kepada Anda dalam bahasa Anda, atau bahasanya sendiri, apakah sampai dengan rasa yang sama?
Ini bukan kekhawatiran kecil bagi pasangan yang bertemu lintas negara. Banyak dari mereka membangun hubungan dalam bahasa kedua bersama, sering kali bahasa Inggris, yang bukan bahasa ibu salah satu dari mereka. Ada juga yang mencampur bahasa, berganti-ganti sepanjang hari. Artikel ini bertanya apa kata penelitian: apakah cinta kehilangan sesuatu ketika Anda mengungkapkannya dalam bahasa yang bukan bahasa ibu Anda?
Di mana kata-kata terasa paling kuat.
Salah satu studi terbesar tentang pertanyaan ini dilakukan oleh Jean-Marc Dewaele, peneliti kemultibahasaan di Birkbeck, University of London. Ia bertanya kepada 1.459 orang dewasa yang berbicara lebih dari satu bahasa, dengan 77 bahasa ibu yang berbeda di antara mereka, tentang bagaimana mereka merasakan ungkapan “aku cinta kamu” dalam setiap bahasa mereka.1
Sebagian besar mengatakan ungkapan itu terasa paling kuat dalam bahasa ibu mereka.1 Hal ini sesuai dengan apa yang dirasakan banyak orang secara naluriah. Bahasa tempat Anda tumbuh adalah bahasa orang tua Anda, masa kecil Anda, dan pengalaman cinta pertama Anda. Kata-katanya datang sudah membawa kenangan.
Tetapi jawabannya tidak sama untuk semua orang. Sebagian peserta merasakan ungkapan itu sama kuatnya dalam bahasa ibu dan bahasa yang dipelajari kemudian, dan sebagian merasakannya paling kuat dalam bahasa yang dipelajari belakangan.1 Apakah seseorang merasakan bobot kata-kata itu dalam bahasa yang dipelajari kemudian berkaitan dengan beberapa hal: seberapa dominan bahasa itu dalam hidupnya, bagaimana dan pada usia berapa ia mempelajarinya, dan seberapa banyak ia hidup dan bergaul dalam bahasa itu.1
Dengan kata lain, bobot emosional tidak ditentukan sejak lahir. Bobot itu tumbuh bersama pengalaman. Bahasa yang Anda pakai untuk menceritakan hari Anda, berdebat, tertawa, dan menghibur seseorang bisa mulai membawa perasaan yang nyata, meski Anda mempelajarinya saat dewasa.
Ketika cinta hidup dalam bahasa kedua.
Mengetahui bagaimana seseorang merasakan kata-kata adalah satu hal. Menjalani seluruh hubungan dalam bahasa yang bukan bahasa ibu adalah hal lain. Dewaele dan Lora Salomidou meneliti hal ini secara khusus, dengan 429 orang dalam hubungan yang bahasa dan budaya pasangannya berbeda, menggunakan kuesioner daring dan wawancara tertulis.2
Temuan mereka menunjukkan tantangan yang nyata, dan jalan keluar yang memberi harapan. Pendapat terbagi: sekitar sepertiga peserta mengatakan tidak mengalami kesulitan, sementara sekitar setengahnya menyebut keterbatasan dalam bahasa asing dan kurangnya resonansi emosional dalam bahasa itu.2 Sebagian menggambarkan merasa terbatas dalam kata-kata yang bisa mereka temukan, atau merasa kata-kata mereka, atau kata-kata pasangan, terdengar kurang tulus di awal hubungan.2
Lalu sesuatu berubah. Bagi lebih dari tiga perempat peserta, hambatan itu memudar dalam hitungan bulan.2 Hubungan yang lebih lama membawa apa yang disebut peneliti sebagai sosialisasi afektif dalam bahasa asing, dan bahasa pasangan sering menjadi bahasa hati.2 Peneliti juga menemukan bahwa perempuan lebih mungkin mengadopsi bahasa pasangannya.2 Dan seperempat peserta menggambarkan sesuatu yang tidak disangka banyak orang: rasa terbebas secara emosional dalam bahasa asing.2
Poin terakhir ini layak direnungkan. Bagi sebagian orang, bahasa kedua terasa lebih bebas. Bahasa itu tidak membawa aturan, rasa malu, atau suara-suara keluarga yang melekat pada bahasa ibu mereka. Mengucapkan “aku cinta kamu” dalam bahasa baru bisa terasa seperti mengucapkannya untuk pertama kali, tanpa beban sejarah.
Sebuah tulisan terkait oleh Dewaele melihat lebih dekat tantangan praktis yang dihadapi pasangan seperti ini dalam mengungkapkan perasaan.3 Sebagian besar peserta melaporkan tingkat kesulitan tertentu, tetapi sebagian besar sepakat bahwa cinta dan akulturasi emosional, yaitu belajar perlahan bagaimana perasaan bekerja dalam bahasa dan budaya pasangan, membantu mereka mengatasi hambatan bahasa.3 Tulisan itu menyimpulkan bahwa pasangan seperti ini menghadapi tantangan serius dan kadang sama sekali tak terduga dalam mengomunikasikan perasaan, tetapi umumnya berhasil mengatasinya setelah beberapa bulan.3
Bukan hanya bahasa. Tetapi juga budaya.
Ada lapisan lain dalam hal ini, dan lapisan itu bisa menimbulkan salah paham bahkan antara orang yang sama-sama fasih dalam bahasa kedua yang sama. Budaya berbeda dalam seberapa sering, dan kepada siapa, orang mengucapkan “aku cinta kamu”.
Sebuah studi oleh Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod, dan Joyce Yang membandingkan cara mahasiswa di Beijing dan Shanghai menggunakan ungkapan Tionghoa untuk “aku cinta kamu” dengan cara mahasiswa Amerika di Amerika Serikat menggunakan ungkapan bahasa Inggrisnya.4 Responden Tiongkok secara umum lebih tertutup daripada orang Amerika dalam mengungkapkan cinta, dan terutama berbeda karena menghindari ungkapan itu kepada keluarga, terlebih kepada orang tua.4
Kedua kelompok juga memberikan alasan yang berbeda untuk mengucapkannya. Alasan yang paling sering disebut mahasiswa Amerika berkaitan dengan pentingnya mengucapkan “aku cinta kamu” itu sendiri, sedangkan alasan ini justru paling jarang disebut mahasiswa Tiongkok.4 Narasumber Tionghoa yang bikultural menggambarkan tindakan penuh perhatian, atau bahkan mengucapkan “I love you” dalam bahasa Inggris, sebagai pengganti mengucapkannya dalam bahasa Tionghoa.4 Para peneliti mengaitkan pola ini dengan perbedaan antara budaya yang maknanya terutama disampaikan lewat kata-kata dan budaya yang sebagian besar maknanya disampaikan lewat konteks dan tindakan.4
Bagi pasangan dari dua budaya yang berbeda, hal ini penting. Yang satu mungkin menunggu kata-kata, sementara yang lain mengatakannya setiap hari dengan cara berbeda: masakan yang disiapkan, pesan yang bertanya apakah Anda sudah makan, perjalanan jauh yang ditempuh tanpa mengeluh. Tidak ada yang salah. Mereka berbicara dalam dialek cinta yang berbeda, dan sebagian dari pekerjaan sebuah hubungan adalah belajar mendengar keduanya.
Apa artinya bagi pasangan beda negara.
Penelitian ini menawarkan beberapa pelajaran praktis bagi pasangan yang tidak berbagi bahasa ibu.
Pertama, rasa canggung di awal itu wajar, dan biasanya berlalu. Dalam studi besar tentang pasangan, sekitar setengahnya menggambarkan keterbatasan dalam bahasa asing, tetapi bagi lebih dari tiga perempat, hambatan itu memudar dalam hitungan bulan.2 Jika kata-kata Anda terasa tipis di awal, itu bukan tanda bahwa perasaannya tipis.
Kedua, perasaan tumbuh ke dalam sebuah bahasa melalui pemakaian. Bobot “aku cinta kamu” dalam bahasa yang dipelajari kemudian berkaitan dengan seberapa banyak orang hidup dan bergaul dalam bahasa itu.1 Semakin banyak kehidupan nyata yang Anda bagi dalam sebuah bahasa, semakin banyak perasaan yang bisa ditampungnya. Membicarakan hal sehari-hari, bukan hanya hal besar, adalah bagian dari prosesnya.
Ketiga, pelajari sedikit bahasa pasangan, terutama kata-kata yang penting. Seiring waktu, bahasa pasangan sering menjadi bahasa hati.2 Mendengar beberapa kata cinta saja dalam bahasa ibu Anda, dari seseorang yang mempelajarinya demi Anda, bisa membawa bobot yang kadang tidak dimiliki kata-kata fasih dalam bahasa kedua bersama.
Keempat, bicarakan bagaimana cinta ditunjukkan dalam keluarga dan budaya Anda. Sebagian orang mengucapkan “aku cinta kamu” sering dan dengan mudah; yang lain menunjukkannya lewat tindakan dan jarang, atau tidak pernah, mengucapkannya.4 Bertanya kepada pasangan bagaimana cinta diungkapkan di rumah tempat ia tumbuh bisa mencegah banyak luka, dan membantu kalian berdua melihat cinta yang sudah ada.
Terakhir, ingatlah bahwa terjemahan adalah jembatan, bukan pengganti. Alat yang menerjemahkan pesan bisa membantu dua orang saling memahami sejak hari pertama. Tetapi penelitian menunjukkan bahwa kedekatan terdalam datang dari kerja pelan dan bersama untuk mempelajari bagaimana orang lain merasakan, dengan kata-katanya dan dengan caranya.23
Jawabannya.
Jadi, apakah cinta kehilangan sesuatu dalam bahasa kedua? Bagi banyak orang, pada awalnya, bisa terasa begitu. Kebanyakan orang multibahasa merasakan “aku cinta kamu” paling kuat dalam bahasa ibu mereka, dan sekitar setengah orang dalam pasangan yang tidak berbagi bahasa ibu menggambarkan keterbatasan nyata di awal.12
Tetapi penelitian juga menunjukkan betapa cepat jurang itu biasanya tertutup. Bagi kebanyakan pasangan, hambatan memudar dalam hitungan bulan, dan bahasa pasangan bisa menjadi bahasa hati.23 Cinta tidak harus datang dalam bahasa ibu Anda untuk berarti segalanya. Cinta bisa tumbuh dalam bahasa baru, satu percakapan demi satu percakapan.
Sumber.
- Jean-Marc Dewaele (2008). The emotional weight of “I love you” in multilinguals’ languages. Journal of Pragmatics, 40(10), 1753–1780. doi:10.1016/j.pragma.2008.03.002
- Jean-Marc Dewaele and Lora Salomidou (2017). Loving a partner in a foreign language. Journal of Pragmatics, 108, 116–130. doi:10.1016/j.pragma.2016.12.009
- Jean-Marc Dewaele (2018). Pragmatic challenges in the communication of emotions in intercultural couples. Intercultural Pragmatics, 15(1), 29–55. doi:10.1515/ip-2017-0029
- Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod and Joyce Yang (2013). Do more, say less: Saying “I love you” in Chinese and American cultures. Intercultural Pragmatics, 10(1), 41–69. doi:10.1515/ip-2013-0002