सवाल.
किसी रिश्ते में शायद ही कोई शब्द इतना वज़न रखते हों जितना ये: “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” या “मैं तुमसे प्यार करती हूँ”। जो लोग किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करते हैं जो किसी दूसरी भाषा के साथ बड़ा हुआ, उनके मन में ये शब्द एक चुपचाप सवाल उठाते हैं। अगर आप इन्हें उस भाषा में कहें जो आपने स्कूल में या काम पर सीखी, तो क्या इनका मतलब उतना ही होता है? और जब आपका साथी इन्हें आपकी भाषा में, या अपनी भाषा में, कहता है, तो क्या ये उसी तरह दिल तक पहुँचते हैं?
अलग-अलग देशों में मिले जोड़ों के लिए यह छोटी चिंता नहीं है। उनमें से बहुत से अपना रिश्ता एक साझा दूसरी भाषा में बनाते हैं, अक्सर अंग्रेज़ी, जो दोनों में से किसी की मातृभाषा नहीं होती। कुछ लोग भाषाएँ मिलाते हैं, दिनभर एक से दूसरी में आते-जाते रहते हैं। यह लेख पूछता है कि शोध क्या कहता है: क्या प्यार में कुछ कमी आ जाती है जब आप उसे उस भाषा में जताते हैं जो आपकी पहली भाषा नहीं है?
शब्द सबसे ज़्यादा वज़न कहाँ रखते हैं.
इस सवाल पर हुए सबसे बड़े अध्ययनों में से एक Birkbeck, University of London के बहुभाषिकता शोधकर्ता Jean-Marc Dewaele ने किया। उन्होंने एक से ज़्यादा भाषाएँ बोलने वाले 1,459 वयस्कों से, जिनकी कुल 77 अलग-अलग मातृभाषाएँ थीं, पूछा कि वे अपनी हर भाषा में “I love you” वाक्य को कैसे महसूस करते हैं।1
ज़्यादातर लोगों ने कहा कि यह वाक्य उनकी मातृभाषा में सबसे ज़्यादा असरदार लगता है।1 यह बहुत से लोगों के सहज एहसास से मेल खाता है। जिस भाषा के साथ आप बड़े हुए, वह आपके माता-पिता की, आपके बचपन की और प्यार के आपके पहले अनुभवों की भाषा है। उसके शब्द पहले से यादों से भरे हुए आते हैं।
लेकिन हर किसी का जवाब एक जैसा नहीं था। कुछ प्रतिभागियों को यह वाक्य अपनी मातृभाषा और बाद में सीखी भाषा में बराबर असरदार लगा, और कुछ को बाद में सीखी भाषा में सबसे ज़्यादा।1 बाद में सीखी भाषा में शब्दों का वज़न महसूस होना कई बातों से जुड़ा था: वह भाषा उनकी ज़िंदगी में कितनी हावी थी, उन्होंने उसे कैसे और किस उम्र में सीखा, और उन्होंने उस भाषा में कितना जिया और लोगों से कितना मेल-जोल रखा।1
दूसरे शब्दों में, भावनात्मक वज़न जन्म से तय नहीं होता। यह अनुभव के साथ बढ़ता है। जिस भाषा में आप अपना दिन बताते हैं, बहस करते हैं, हँसते हैं और किसी को दिलासा देते हैं, वह सच्ची भावनाएँ ढोने लगती है, भले ही आपने उसे बड़े होकर सीखा हो।
जब प्यार दूसरी भाषा में रहता है.
यह जानना कि लोग शब्दों को कैसे महसूस करते हैं, एक बात है। पूरा रिश्ता उस भाषा में जीना जो आपकी अपनी नहीं है, दूसरी बात है। Dewaele और Lora Salomidou ने ठीक यही अध्ययन किया, उन 429 लोगों के साथ जिनके रिश्तों में दोनों साथियों की भाषा और संस्कृति अलग थी, एक ऑनलाइन प्रश्नावली और लिखित साक्षात्कारों के ज़रिए।2
उनके नतीजे एक असली चुनौती दिखाते हैं, और उससे पार पाने का एक उम्मीद भरा रास्ता भी। राय बँटी हुई थी: लगभग एक-तिहाई प्रतिभागियों ने कहा कि उन्हें कोई कठिनाई नहीं हुई, जबकि लगभग आधे ने विदेशी भाषा में सीमाओं और उसमें भावनात्मक गूँज की कमी का ज़िक्र किया।2 कुछ ने बताया कि उन्हें मिलने वाले शब्दों में वे बँधे हुए महसूस करते थे, या कि रिश्ते की शुरुआत में उनके अपने शब्द, या उनके साथी के शब्द, कम सच्चे लगते थे।2
फिर कुछ बदला। तीन-चौथाई से ज़्यादा प्रतिभागियों के लिए ये रुकावटें कुछ ही महीनों में धुँधली पड़ गईं।2 लंबे रिश्तों में वह आया जिसे शोधकर्ता विदेशी भाषा में भावनात्मक समाजीकरण कहते हैं, और साथी की भाषा अक्सर दिल की भाषा बन गई।2 शोधकर्ताओं ने यह भी पाया कि महिलाएँ अपने साथी की भाषा अपनाने की ज़्यादा संभावना रखती थीं।2 और एक-चौथाई प्रतिभागियों ने कुछ ऐसा बताया जिसकी बहुत से लोग उम्मीद नहीं करते: विदेशी भाषा में भावनात्मक आज़ादी का एहसास।2
इस आख़िरी बात पर एक पल रुकना चाहिए। कुछ लोगों को दूसरी भाषा ज़्यादा आज़ाद लगती है। उसमें वे नियम, वह झिझक या परिवार की वे आवाज़ें नहीं होतीं जो उनकी मातृभाषा में होती हैं। नई भाषा में “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” कहना ऐसा लग सकता है जैसे पहली बार कह रहे हों, बिना किसी पुराने इतिहास के।
Dewaele के एक संबंधित लेख ने इन जोड़ों के सामने भावनाएँ जताने में आने वाली व्यावहारिक चुनौतियों को और क़रीब से देखा।3 ज़्यादातर प्रतिभागियों ने किसी न किसी हद तक कठिनाई बताई, लेकिन ज़्यादातर इस बात पर सहमत थे कि प्यार और भावनात्मक संस्कृति-ग्रहण, यानी धीरे-धीरे यह सीखना कि साथी की भाषा और संस्कृति में भावनाएँ कैसे काम करती हैं, ने उन्हें भाषा की रुकावटें पार करने में मदद की।3 लेख का निष्कर्ष है कि ऐसे जोड़ों के साथियों ने भावनाएँ जताने में गंभीर और कभी-कभी बिल्कुल अनपेक्षित चुनौतियों का सामना किया, लेकिन आम तौर पर कुछ महीनों बाद उन्हें पार कर लिया।3
बात सिर्फ़ भाषा की नहीं। संस्कृति की भी है.
इसमें एक और परत है, और यह उन लोगों के बीच भी ग़लतफ़हमी पैदा कर सकती है जो एक ही दूसरी भाषा अच्छी तरह बोलते हैं। संस्कृतियाँ इस बात में अलग होती हैं कि लोग “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” कितनी बार और किससे कहते हैं।
Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod और Joyce Yang के एक अध्ययन ने तुलना की कि बीजिंग और शंघाई के विश्वविद्यालय छात्र “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” के चीनी वाक्य का इस्तेमाल कैसे करते हैं, और अमेरिका में अमेरिकी छात्र अंग्रेज़ी वाक्य का इस्तेमाल कैसे करते हैं।4 चीनी प्रतिभागी कुल मिलाकर प्यार जताने में अमेरिकियों से ज़्यादा संकोची थे, और सबसे बड़ा फ़र्क़ यह था कि वे परिवार के साथ, ख़ासकर माता-पिता के साथ, यह वाक्य कहने से बचते थे।4
दोनों समूह इसे कहने की अलग-अलग वजहें भी बताते थे। अमेरिकी छात्रों ने सबसे ज़्यादा जिन वजहों का ज़िक्र किया, वे “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” कहने के अपने आप में महत्व से जुड़ी थीं, जबकि चीनी छात्रों ने इसी वजह का सबसे कम ज़िक्र किया।4 दो संस्कृतियों वाले चीनी साक्षात्कारदाताओं ने परवाह भरे कामों को, या अंग्रेज़ी में “I love you” कहने को भी, चीनी में यह कहने के विकल्प के रूप में बताया।4 शोधकर्ता इस पैटर्न को उन संस्कृतियों के फ़र्क़ से जोड़ते हैं जहाँ अर्थ ज़्यादातर शब्दों से पहुँचता है और जहाँ उसका बड़ा हिस्सा संदर्भ और कामों से पहुँचता है।4
दो अलग संस्कृतियों से आए जोड़े के लिए यह मायने रखता है। एक साथी शायद शब्दों का इंतज़ार कर रहा हो, जबकि दूसरा हर दिन किसी और तरीक़े से यही कह रहा हो: बनाया हुआ खाना, यह पूछता मैसेज कि आपने खाना खाया या नहीं, बिना शिकायत किया गया एक लंबा सफ़र। दोनों में से कोई ग़लत नहीं है। वे प्यार की अलग-अलग बोलियाँ बोल रहे हैं, और रिश्ते की मेहनत का एक हिस्सा दोनों को सुनना सीखना है।
अलग-अलग देशों के जोड़ों के लिए इसका क्या मतलब है.
शोध उन जोड़ों के लिए कई व्यावहारिक सबक़ देता है जिनकी मातृभाषा एक नहीं है।
पहला, शुरुआती झिझक सामान्य है, और आम तौर पर चली जाती है। जोड़ों पर हुए बड़े अध्ययन में लगभग आधे ने विदेशी भाषा में सीमाएँ बताईं, लेकिन तीन-चौथाई से ज़्यादा के लिए रुकावटें कुछ ही महीनों में मिट गईं।2 अगर शुरुआत में आपके शब्द कमज़ोर लगें, तो इसका मतलब यह नहीं कि भावनाएँ कमज़ोर हैं।
दूसरा, भावनाएँ इस्तेमाल के साथ किसी भाषा में बसती हैं। बाद में सीखी भाषा में “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” का वज़न इस बात से जुड़ा था कि लोग उस भाषा में कितना जीते और मेल-जोल रखते थे।1 आप किसी भाषा में जितनी ज़्यादा असली ज़िंदगी साझा करते हैं, वह उतनी ज़्यादा भावनाएँ समेट सकती है। सिर्फ़ बड़ी बातें नहीं, रोज़मर्रा की बातें करना भी इसी प्रक्रिया का हिस्सा है।
तीसरा, एक-दूसरे की भाषा थोड़ी-सी सीखिए, ख़ासकर वे शब्द जो मायने रखते हैं। समय के साथ, साथी की भाषा अक्सर दिल की भाषा बन जाती थी।2 अपनी मातृभाषा में प्यार के कुछ शब्द भी सुनना, ऐसे व्यक्ति से जिसने उन्हें आपके लिए सीखा, वह वज़न रख सकता है जो साझा दूसरी भाषा के धाराप्रवाह शब्दों में कभी-कभी नहीं होता।
चौथा, इस बारे में बात कीजिए कि आपके परिवारों और संस्कृतियों में प्यार कैसे जताया जाता है। कुछ लोग “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” अक्सर और आसानी से कहते हैं; कुछ इसे कामों से दिखाते हैं और शायद ही कभी, या कभी नहीं, कहते हैं।4 अपने साथी से पूछना कि जिस घर में वे बड़े हुए वहाँ प्यार कैसे जताया जाता था, बहुत सी तकलीफ़ से बचा सकता है, और आप दोनों को उस प्यार को पहचानने में मदद कर सकता है जो पहले से मौजूद है।
आख़िर में, याद रखिए कि अनुवाद एक पुल है, विकल्प नहीं। संदेशों का अनुवाद करने वाले साधन दो लोगों को पहले दिन से एक-दूसरे को समझने में मदद कर सकते हैं। लेकिन शोध बताता है कि सबसे गहरी नज़दीकी इस धीमी, साझा मेहनत से आती है कि दूसरा व्यक्ति कैसे महसूस करता है, उसके शब्दों में और उसके तरीक़ों में।23
जवाब.
तो, क्या दूसरी भाषा में प्यार में कुछ कमी आ जाती है? बहुत से लोगों को, शुरुआत में, ऐसा लग सकता है। कई भाषाएँ बोलने वाले ज़्यादातर लोग “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” को अपनी मातृभाषा में सबसे गहराई से महसूस करते हैं, और अलग मातृभाषा वाले जोड़ों में लगभग आधे लोग शुरुआत में असली सीमाएँ बताते हैं।12
लेकिन शोध यह भी दिखाता है कि यह फ़ासला आम तौर पर कितनी जल्दी कम हो जाता है। ज़्यादातर जोड़ों के लिए रुकावटें कुछ ही महीनों में मिट जाती हैं, और साथी की भाषा दिल की भाषा बन सकती है।23 प्यार को सब कुछ बनने के लिए आपकी मातृभाषा में आना ज़रूरी नहीं। वह एक नई भाषा में भी पनप सकता है, एक-एक बातचीत के साथ।
स्रोत.
- Jean-Marc Dewaele (2008). The emotional weight of “I love you” in multilinguals’ languages. Journal of Pragmatics, 40(10), 1753–1780. doi:10.1016/j.pragma.2008.03.002
- Jean-Marc Dewaele and Lora Salomidou (2017). Loving a partner in a foreign language. Journal of Pragmatics, 108, 116–130. doi:10.1016/j.pragma.2016.12.009
- Jean-Marc Dewaele (2018). Pragmatic challenges in the communication of emotions in intercultural couples. Intercultural Pragmatics, 15(1), 29–55. doi:10.1515/ip-2017-0029
- Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod and Joyce Yang (2013). Do more, say less: Saying “I love you” in Chinese and American cultures. Intercultural Pragmatics, 10(1), 41–69. doi:10.1515/ip-2013-0002