Kusema “nakupenda” kwa lugha ya pili

Swali.

Maneno machache yana uzito katika uhusiano kama haya: “nakupenda”. Kwa mtu anayempenda mtu aliyekulia katika lugha nyingine, maneno hayo huibua swali la kimya. Ukiyasema kwa lugha uliyojifunza shuleni au kazini, je, yana maana ile ile? Na mwenzi wako anapokuambia kwa lugha yako, au kwa lugha yake, je, yanakufikia kwa namna ile ile?

Hili si jambo dogo kwa wapenzi wanaokutana kati ya nchi tofauti. Wengi hujenga uhusiano wao kwa lugha ya pili wanayoshiriki, mara nyingi Kiingereza, ambayo si lugha mama ya yeyote kati yao. Wengine huchanganya lugha, wakibadilisha kutoka moja hadi nyingine mchana kutwa. Makala hii inauliza utafiti unasema nini: je, mapenzi hupoteza kitu yanapoelezwa kwa lugha ambayo si lugha yako mama?

Mahali maneno yanapokuwa na uzito zaidi.

Mojawapo ya tafiti kubwa zaidi kuhusu swali hili ilifanywa na Jean-Marc Dewaele, mtafiti wa lugha nyingi katika Birkbeck, Chuo Kikuu cha London. Aliwauliza watu wazima 1,459 wanaozungumza zaidi ya lugha moja, wakiwa na lugha mama 77 tofauti miongoni mwao, jinsi wanavyoyahisi maneno “I love you” katika kila lugha yao.¹

Wengi walisema maneno hayo yanahisi nguvu zaidi katika lugha yao mama.¹ Hilo linaendana na kile ambacho watu wengi huhisi kwa silika. Lugha uliyokulia nayo ni lugha ya wazazi wako, ya utoto wako na ya uzoefu wako wa kwanza wa mapenzi. Maneno yake huja yakiwa tayari yamebeba kumbukumbu.

Lakini jibu halikuwa moja kwa kila mtu. Baadhi ya washiriki waliyahisi maneno hayo kwa nguvu sawa katika lugha yao mama na lugha waliyojifunza baadaye, na wengine waliyahisi kwa nguvu zaidi katika lugha waliyojifunza baadaye.¹ Kama mtu alihisi uzito wa maneno katika lugha ya baadaye kulihusiana na mambo kadhaa: jinsi lugha hiyo ilivyotawala maishani mwake, alivyojifunza na umri aliojifunza, na kiasi alichoishi na kuchangamana katika lugha hiyo.¹

Kwa maneno mengine, uzito wa kihisia haupangwi tangu kuzaliwa. Hukua pamoja na uzoefu. Lugha unayoitumia kusimulia siku yako, kubishana, kucheka na kumfariji mtu inaweza kuanza kubeba hisia halisi, hata kama uliijifunza ukiwa mtu mzima.

Mapenzi yanapoishi katika lugha ya pili.

Kujua jinsi watu wanavyoyahisi maneno ni jambo moja. Kuishi uhusiano mzima katika lugha ambayo si yako ni jambo jingine. Dewaele na Lora Salomidou walichunguza jambo hili hasa, wakiwa na watu 429 katika mahusiano ambayo lugha na utamaduni wa wenzi vilitofautiana, kwa kutumia dodoso la mtandaoni na mahojiano ya maandishi.²

Matokeo yao yanaonyesha changamoto halisi, na njia yenye matumaini ya kuivuka. Maoni yaligawanyika: karibu theluthi moja ya washiriki walisema hawakupata ugumu wowote, huku karibu nusu wakitaja mipaka katika lugha ya kigeni na ukosefu wa mguso wa kihisia katika lugha hiyo.² Baadhi walieleza kuhisi wamebanwa katika maneno waliyoweza kupata, au kuhisi kwamba maneno yao, au ya wenzi wao, yalisikika kuwa na ukweli mdogo mwanzoni mwa uhusiano.²

Kisha kitu kilibadilika. Kwa zaidi ya robo tatu ya washiriki, vikwazo hivyo vilififia ndani ya miezi michache.² Mahusiano marefu zaidi yalileta kile watafiti wanachokiita ujamaa wa kihisia katika lugha ya kigeni, na lugha ya mwenzi mara nyingi ikawa lugha ya moyo.² Watafiti pia waligundua kwamba wanawake walikuwa na uwezekano mkubwa zaidi wa kuikumbatia lugha ya wenzi wao.² Na robo ya washiriki walieleza jambo ambalo watu wengi hawatarajii: hisia ya kuwa huru kihisia katika lugha ya kigeni.²

Jambo hilo la mwisho linastahili kutafakariwa. Kwa baadhi ya watu, lugha ya pili inahisi huru zaidi. Haibebi kanuni, aibu au sauti za familia ambazo lugha yao mama inazibeba. Kusema “nakupenda” kwa lugha mpya kunaweza kuhisi kama kusema kwa mara ya kwanza, bila historia iliyoambatana nayo.

Makala nyingine inayohusiana ya Dewaele iliangalia kwa karibu zaidi changamoto za vitendo ambazo wapenzi kama hawa hukabiliana nazo katika kuonyesha hisia.³ Washiriki wengi waliripoti kiwango fulani cha ugumu, lakini wengi walikubaliana kwamba mapenzi na kujifunza utamaduni wa kihisia, yaani kujifunza taratibu jinsi hisia zinavyofanya kazi katika lugha na utamaduni wa mwenzi, viliwasaidia kushinda vizuizi vya lugha.³ Makala hiyo inahitimisha kwamba wenzi katika mahusiano haya walikabiliana na changamoto nzito, na wakati mwingine zisizotarajiwa kabisa, katika kuwasilisha hisia, lakini kwa ujumla walifanikiwa kuzishinda baada ya miezi michache.³

Si lugha tu. Ni utamaduni pia.

Kuna safu nyingine katika hili, na inaweza kusababisha kutoelewana hata kati ya watu wanaozungumza vizuri lugha ile ile ya pili. Tamaduni hutofautiana katika ni mara ngapi watu husema “nakupenda”, na humwambia nani.

Utafiti wa Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod na Joyce Yang ulilinganisha jinsi wanafunzi wa vyuo vikuu huko Beijing na Shanghai walivyotumia maneno ya Kichina ya “nakupenda” na jinsi wanafunzi wa Kimarekani nchini Marekani walivyotumia maneno ya Kiingereza.⁴ Kwa ujumla washiriki wa Kichina walikuwa na haya zaidi kuliko Wamarekani katika kuonyesha mapenzi, na walitofautiana hasa kwa kuepuka maneno hayo kwa familia, hasa kwa wazazi.⁴

Makundi hayo mawili pia yalitoa sababu tofauti za kuyasema. Sababu zilizotajwa mara nyingi zaidi na wanafunzi wa Kimarekani zilihusu umuhimu wenyewe wa kusema “nakupenda”, wakati sababu hii ndiyo iliyotajwa mara chache zaidi na wanafunzi wa Kichina.⁴ Wahojiwa wa Kichina wenye tamaduni mbili walieleza vitendo vya kujali, au hata kusema “I love you” kwa Kiingereza, kama mbadala wa kuyasema kwa Kichina.⁴ Watafiti wanahusisha mtindo huu na tofauti kati ya tamaduni ambazo maana hubebwa hasa na maneno na tamaduni ambazo sehemu kubwa ya maana hubebwa na muktadha na vitendo.⁴

Kwa wapenzi kutoka tamaduni mbili tofauti, hili lina umuhimu. Mmoja anaweza kuwa anasubiri maneno, wakati mwingine anayasema kila siku kwa njia nyingine: chakula kilichopikwa, ujumbe unaouliza kama umekula, safari ndefu iliyofanywa bila kulalamika. Hakuna aliyekosea. Wanazungumza lahaja tofauti za mapenzi, na sehemu ya kazi ya uhusiano ni kujifunza kuzisikia zote mbili.

Hii ina maana gani kwa wapenzi wa nchi tofauti.

Utafiti unatoa mafunzo kadhaa ya vitendo kwa wapenzi wasio na lugha mama moja.

Kwanza, kujihisi vibaya mwanzoni ni kawaida, na kwa kawaida hupita. Katika utafiti mkubwa wa wapenzi, karibu nusu walieleza mipaka katika lugha ya kigeni, lakini kwa zaidi ya robo tatu vikwazo vilitoweka ndani ya miezi michache.² Ikiwa maneno yako yanaonekana mepesi mwanzoni, hiyo si ishara kwamba hisia ni nyepesi.

Pili, hisia hukua ndani ya lugha kupitia matumizi. Uzito wa “nakupenda” katika lugha iliyojifunzwa baadaye ulihusiana na kiasi ambacho watu waliishi na kuchangamana katika lugha hiyo.¹ Kadiri unavyoshiriki maisha halisi zaidi katika lugha, ndivyo inavyoweza kubeba hisia zaidi. Kuzungumza mambo ya kila siku, si makubwa tu, ni sehemu ya jinsi hilo linavyotokea.

Tatu, jifunzeni kidogo lugha ya kila mmoja, hasa maneno yenye maana. Baada ya muda, lugha ya mwenzi mara nyingi ilikuwa lugha ya moyo.² Kusikia hata maneno machache ya mapenzi katika lugha yako mama, kutoka kwa mtu aliyeyajifunza kwa ajili yako, kunaweza kubeba uzito ambao maneno fasaha katika lugha ya pili mnayoshiriki wakati mwingine hayana.

Nne, zungumzeni jinsi mapenzi yanavyoonyeshwa katika familia na tamaduni zenu. Baadhi ya watu husema “nakupenda” mara nyingi na kwa urahisi; wengine huonyesha kwa vitendo na huyasema mara chache, au kamwe.⁴ Kumuuliza mwenzi wako jinsi mapenzi yalivyoonyeshwa katika nyumba aliyokulia kunaweza kuzuia maumivu mengi, na kuwasaidia nyote wawili kuona mapenzi ambayo tayari yapo.

Mwisho, kumbukeni kwamba tafsiri ni daraja, si mbadala. Zana zinazotafsiri jumbe zinaweza kuwasaidia watu wawili kuelewana tangu siku ya kwanza. Lakini utafiti unaashiria kwamba ukaribu wa kina zaidi hutokana na kazi ya polepole na ya pamoja ya kujifunza jinsi mwingine anavyohisi, kwa maneno yake na kwa njia zake.²³

Jibu.

Kwa hiyo, je, mapenzi hupoteza kitu katika lugha ya pili? Kwa watu wengi, mwanzoni, inaweza kuhisi hivyo. Watu wengi wanaozungumza lugha nyingi huyahisi maneno “nakupenda” kwa nguvu zaidi katika lugha yao mama, na karibu nusu ya watu katika mahusiano yasiyo na lugha mama moja hueleza mipaka halisi mwanzoni.¹²

Lakini utafiti pia unaonyesha jinsi pengo hilo linavyozibika haraka kwa kawaida. Kwa wapenzi wengi, vikwazo hutoweka ndani ya miezi michache, na lugha ya mwenzi inaweza kuwa lugha ya moyo.²³ Mapenzi hayahitaji kuja kwa lugha yako mama ili yamaanishe kila kitu. Yanaweza kukua ndani ya lugha mpya, mazungumzo moja baada ya jingine.

Vyanzo.

Jean-Marc Dewaele (2008). The emotional weight of “I love you” in multilinguals’ languages. Journal of Pragmatics, 40(10), 1753–1780. doi:10.1016/j.pragma.2008.03.002
Jean-Marc Dewaele and Lora Salomidou (2017). Loving a partner in a foreign language. Journal of Pragmatics, 108, 116–130. doi:10.1016/j.pragma.2016.12.009
Jean-Marc Dewaele (2018). Pragmatic challenges in the communication of emotions in intercultural couples. Intercultural Pragmatics, 15(1), 29–55. doi:10.1515/ip-2017-0029
Catherine Caldwell-Harris, Ann Kronrod and Joyce Yang (2013). Do more, say less: Saying “I love you” in Chinese and American cultures. Intercultural Pragmatics, 10(1), 41–69. doi:10.1515/ip-2013-0002

Kusema “nakupenda” kwa lugha ya pili.